後話

其實分手這件事情對我來說是又快又措手不及，
對妳來說則不是

而我之所以會繼續寫並不是因為寄望著什麼
而是這些年來的時間太長了，中間有太多事了沒辦法一個下午、一張桌子
或是一場促談就能講完
有太多東西會遺漏了

先從最近的日子來說好了

在妳第一次提出來的當下我整個覺得"到底是怎麼了?"
老實說我完全摸不著頭緒...
對我來說是某一晚妳跟我還在玩鬧，晚上我跑去小七買衛生品
隔天睡醒發現快遲到了，沒辦法再陪妳一下就在妳額頭親一下，
然後妳就再也沒回來了
外出三到五天沒住在家裡，然後回來跟我說分居吧這樣

其實這三到五天對我來說很煎熬，因為妳消失之前我們還聊著這幾天要去看電影
我在完全不知道怎麼了的情況下就這樣的發生
然後毎一天問妳今天有要回來嗎?看電影那就延後吧~
並告訴自己說"妳也有妳的交際圈，那是你的同事，對妳來說很重要"
的度過每一天的延宕，其實妳每次出門超過兩天我都很焦慮
不過一直告訴自己，妳出門對妳是件快樂的事情，妳的朋友都很可靠，所以不管是LINE還是電話
有看到妳的回復就好了 這樣
一直到妳回來為止
這是單純從我這邊的想法

在第一次的時候妳說要我重新追妳，不知道我追不追得回來，我沒給你答覆
是因為我滿腦子在想到底怎麼了?如果你想要新鮮感，我該怎麼給妳
很可惜我並沒說出口

在第二次是早上，我忘記是什麼時候了....其實最近我的腦袋也很混亂
我也試圖去整理他，不過也沒辦法都記得
不過我有跟妳說過"分手就是分手之類的話"
是因為我認識的妳雖然容易虎頭蛇尾，但是一定會去做...
其實妳可能不知道我真正跟妳說不要做的事情不多，而最後妳沒去做的是更少
我也知道妳走了大概就真的走了
我大概會殿後，確定妳好好的離開了再換我慢慢的收拾...

因為我已經遇過一次了

吃飯的時候那個眼神和動作我都看過.....我知道那是什麼意思

所以當妳還留一點時間跟我一起住的時候我是真得很想挽留妳
但我還是不知道怎麼了...該怎麼做...我很焦慮呀
就像妳在種蘿蔔一樣，怎麼三天牙發的好，第四天沒移植就死了呢
就像送妳的那束花，妳說要做乾燥花，所以我等著，等著等著妳沒回來
也沒有處理，然後我怕了，剪開他發現裡面爛了....一直在挑好花
然後照著妳說的方式去曬，再曬了三天發現枯的更嚴重了
然後才知道這樣不行，重症我還在幫它看兒科....於是跑到小北買了十大包乾燥劑
一包一包剪開，一朵一朵埋進去但還是晚了

我們在把時間倒轉一點
妳曾抱怨過我說我把妳不知道擺在哪邊而我卻從沒跟妳說過
事實上我都有一直試著跟妳說...我也都有跟妳說過
但也許我們對這態度是不一樣的而讓妳沒注意到
妳說我跟妳結婚的事情一直在變，但是我的態度是一直沒變的
我很早之前就說過因為我現在忙不過來，但是家裡又催婚，
所以我們就先登記吧!而妳也說好
我媽一直在逼我登記和結婚典禮要一次弄完，而我認為半年很難，這我有跟妳說過

我也一直有跟妳說過要登記就走吧，挑個妳喜歡的日子就行了，不過我可不可以穿涼鞋過去呢
不曉得妳還記不記得....

而當我家人說因為我的歲數要延一年，我說好呀是因為我認為典禮這事他們終於能照我們的步調走了
沒想到卻讓妳誤會了，其實我一直都是隨時能跟妳去登記結婚的

其實我真的沒有要操弄妳的生活，擺佈著妳
所以當妳跟我說"我同事說你們家好奇怪，要結的也是你們，不結的也是你們家說的"
這句讓我真得很生氣也覺得莫名其妙

因為登記結婚是你我決定的能掌握的，而結婚典禮則有現實一堆狗屁倒造的事情...
妳曾說想把婚禮省下來，然後出國玩久一點...這也是我的目標
但現實是兩邊家長都希望訂婚結婚都要辦....這需要協調呀...需要時間呀
這事我一直在跟他們抗衡的事情....沒想到卻因為我媽的一通電話換來妳這樣一句話
我真的覺得好傷心好生氣...但是我沒講清楚

 我知道妳總有一天會成長
我也一直覺得妳從下台中之後就過著很焦慮的生活
在我眼裡妳急忙著從生活周邊抓東西來填滿你的生活，比以前還嚴重
去日本旅遊、去日本生活一個月、去台南、甚至逛網拍下單也比以前還要多
不過也許這個只是以前我不知道而已...
我只跟妳說這真的是你要的嗎?從現實條件來看妳很難做到這樣的事情
但也許我錯了，也許我該問的是妳怎麼了....是什麼讓妳那麼焦慮?

我也一直認為真正想做的事情即使被潑冷水、即使現實條件難以允許，
妳也會衝，告訴我那些條件要怎麼克服
也許是因為我周遭的人都是如此，而讓我以為妳也是如此了吧
這也是當妳放棄了的時候，我以為妳冷靜下來了
這也是當妳又說妳想出國時我又覺得妳怎麼又來了的原因
其實我只針對表像動作作處裡而沒有處理到妳問題的核心而妳也沒辦法講得很清楚
我想這也是我們兩個該學習的地方

煮飯的部分就真得是我很抱歉，我們也為此吵過一架
很可惜最後吵完和好只是假象
妳有跟我說妳在意我的身體健康我真得很感謝
不過當時我看著妳東西工具越買越多我真得很害怕....甚至於吵完架和好後也是
那是我的焦慮...為了結婚的錢我一直很擔心
因為我不知道我在一年內賺不賺的到...至少六十萬
而妳又喜歡好的、漂亮的，我真得很怕不夠錢，然後妳家人會擔心妳嫁給我的生活
而我也只能拖延典禮的婚期....雖然妳說可以由妳家出錢，那筆原本是結婚後的生活基金
但我一直希望我能付的起....跟我爸媽、跟妳爸媽說"我有在為我們的婚事做準備，雖然我還買不起房子但是結婚的錢我還是有準備，我還是有一定的能力能讓妳們女兒過日子，請你們不用擔心"
其實我就只有這個打算而已....

我知道妳有在跟家裡借錢，我也知道妳家裡會給，甚至不用還
可我.....也好希望付的起妳的開銷，讓妳不需要在這樣子
其實妳家人在跟妳說到這點時我在場聽了很不舒服
我會覺得這是不是在跟我說著"你好像能力不足，我女兒不就要跟你吃苦嗎"

妳不知道有沒有感覺自從我搬到板橋後的開銷有拉大
對妳在金援上也比較大方一點
妳沒工作時，外出吃飯時，外出旅遊時都是
而我開始緊張又是什麼時候呢
是從我下台中之後
沒錯就是從我搬下來時去妳家的那一趟

之後我一直抱持著這些苦再忍一下，拜託...再一下下
我一定要撐著，拜託妳陪我撐下去...拜託...
我已經看到突破口了!撐過去會比較輕鬆...妳一定可以的

可惜最後沒有...可惜最後沒有

對我來說妳在最後一步累了...而我沒辦法背妳過去...

這是我的遺憾...沒辦法跟你相處一輩子了

對我來說那一天在妳家時雙方的聊天對我來說是談判...
是來秤看看我有幾兩重的談判
我知道妳家人對我很好
但我也知道這天遲早會來
其實在那之前我就對自己做過無數次的心理建設
因為我很膽小...直到出社會才告訴自己躲著並不會讓事情好轉，只會讓機會流失
所以到台北之後我一直知道這天遲早會來
這也是搬走前妳爸說至少要見一下我家長而我真的帶過去的原因

在那之前我家就因為我姊的事情鬧得不可開交
那時我為我姊抱不平...因為我認為這事情遲早會換我
 也讓我很失望...想不到我家人也是這樣想的

我知道妳爸媽是為了妳好...或許有點虛張聲勢...但也是為了妳好
所以我覺得我必須去回付這份心意...即使我做不到也要努力做到

我也曾想過，要是留在板橋呢?在我獨自下來的時候我天天這樣想
面對新工作新居所我天天這樣想著
但又告訴自己...我不能讓我們的關係停在那種假象裡，我必須推動它
讓我們的生活往前走，讓你是我的老婆，你在我這時，你家人會認為是對的，是理所當然的

我沒有怪妳父母的意思...

那天主要就是在談有沒有房、存款、聘金、婚禮怎麼辦
當然根本沒有個具體結論
但對我來說是斷頭鍘一刀一刀的砍
而我能做的是咬緊牙關別把頭縮回去而已
至少能讓妳父母知道我還是有面對這些事情的決心

我一直認為社會上的各種不公不義是應該解決的...主要有兩條路，體制內或體制外

體制外就是暴力破解，用所有人都不能接受的方式來解決，解決後讓他們看到成果讓他們信服

體制內就是在裡面接受他們的制度，然後爬到自己有決策權時來影響制度，至少搭一個防空洞，讓未來跟我有一樣願景的人能在裡面避難休息，接著跟我一樣提供場所招集更多人
最後我們的力量大了，影響也會出現...這是也我畢業以後的行為方針，太陽花之後更是強烈..

而這也包括了台灣的社會習俗...至少我希望我捱過之後，我們的小孩、我弟、你弟、我能力所及的地方他們不用去挨這刀...至少我能幫他們擋幾刀...至少讓我姊和姊夫能過好一點

 而這些壓力對我來說是理所當然的...打從我跟你交往我知道我一定要面對這些事情
在第一天你爸到我大學宿舍樓下抱走你的電腦時他看著我臉的表情我都還記得
那是我未來要面對的
就好像是人就是要呼吸一樣

當然你爸有時候會說:你家的錢如果不會投資也可以放來我這邊"這點就真的讓我很不爽
因為我覺得這連玩笑話都不能這樣說，何況是跟我父母說...我也不知道我父母對這些有多在意....可是我好希望他們不要太在意...

在那之後我媽尤其執著在買房結婚上...我真的好希望他冷靜下來
接著我弟帶著女友到家裡工作然後為了女友跟家裡吵架要房子
接著我姊為了平息眾怒而提出大家拿一樣的頭期款而惹毛我爸我媽
就像滾雪球一樣我的壓力與無助一天一天變重.....而我試著跟你說...我不希望家裡因為我們結婚的事而失衡...找便宜一點的房子、不要住西區，到北區也很近，要透天我們也可以住遠一點...最後是你冷冷的說"你們決定就好"....其實我真得很傷心也很生氣
我真得很想跟你一起參與
一起看房子一起吃飯一起生活、養小孩養小貓

直到最後決定了我還是希望你多看一下、對未來再多一點憧憬、或許現在住華廈，但以後我想賺到買透天的錢，去住，養狗也好，養什麼都好要浴缸也好，雖然現在這棟不行，但我..

只是最後你撐不下去了

在決策時在計畫進行時會面對很多猶豫與重工跟放棄...不斷的重來再重來
尤其是以一年為年限..那很折磨
我有猶豫過要不要塵埃落定再跟你說我們買了哪裡選了什麼
但我覺得這是你跟我要住的...我想讓你知道
也想讓你看看以後的生活可能是怎麼樣
所以我後來每件事都跟你說...無奈造成你的不安
也成為最後一根稻草

或許我們應該多吵一點架，熟悉這種溝通方法讓我們能更深入的了解對方在意的點才對
或許我們交往七年沒大吵架事件錯誤...也許...也許

有時候我會發一些讓大家都覺得很好笑的文章或是奇怪的事情，其實是我在自我調侃，我希望用這樣的方式紓解壓力，對我來說"你還好吧?要加油喔"其實沒什麼感覺
反而是朋友或是你被我的小玩笑逗弄的時候會讓我舒服不少

fb和韓劇其實只是我的任性，我希望你可以多注意我，我也想多參與你...所以我一直再等你繼續看下去，其實我也想看，還有那部很搞怪的日劇也是...很抱歉說了那麼任性的話

我知道我做為一個人有很多的缺陷...我在國高中裡只沉溺於我的興趣，沒試著跟我沒接觸過的人互動、沒去體會正常人該有的消費活動、社交活動
到大學更嚴重了，這在我悲慘的畢製裡顯露無遺....而你的出現與堅持讓我覺得我不應該如此
我必須成為更好的人，讓你自滿的人，可以託付終身的人
這是我在當完兵後下的決心

可惜我最後沒有給你足夠的愛讓你撐下去撐過這個門檻
真得很對不起...真的
這是我始料未及的...

在我做了幾次作品、賣了幾次作品後我發現設計東西的時候如果猶豫不決而去尋求多種可能性時，做出來的東西會變成半吊子，然後花更多精力再後面擦屁股，這再後來我們公司有實習生時得到驗證，阿羊也說過"做人要有先到位的精神"我覺得很貼切

大學時我一直很猶豫我們的關係與相處，所以讓你委屈不少
一直到退伍後才下定決心，才打算到位...可惜還是不夠俐落


最後是我未來規畫的路
 依照我的經驗，我們沒辦法去精密規劃未來的事情，有一個實驗我忘記叫什麼了
他是說"你可以去預測對手的下一步 ，但你沒辦法去預測他的下兩步，因為每多一步預測，可能性會增加，你的對應成本會加倍，造成你的預測是虧損的，所以最划算的是去猜他下一步做準備而不是一步之後"
這個跟你的人生規畫也有關係，我們沒辦法死板板的決定一年內每天要怎麼生活做什麼事情
不過我認為可以以一個大概的方向前進，就像是決定到地圖上的某間小七一樣，你只要知道那邊是目標，然後走法則依照當下狀況判斷，用這種方式可以比較有條理和彈性的製訂生活目標

我有跟你說我留了幾條後路，其實我都有跟你說過，一個是鑰匙的設計，一個是金屬的機關盒，不管是未來要跟公司一起做或是我們自己做都沒問題
而我在看過你教朋友金工課之後認為那是綜合了你的興趣與專長，也許是你的出路，而你也說你很有興趣，所以我一直記再心裡，也想著未來是否能像老師他們夫妻倆一樣生活呢
我一直認為也許我們要開課或是開店，那這會是個不錯的方向

我知道你已經走了，不會回來了
我也知道日子還是要過，身體還是要練，夢想還是要實現，人還是要進步
我能做的就只是讓下一位不要遇上一樣的事，可以一起克服、一起走下去這樣
八還是九年前就已經體悟過了，只是學的還不夠多，不夠成熟才會如此
那麼能做的事情也就一樣，所以你也別太擔心我了，
後來看到你的決心與生活習慣上的改變
我真覺得你變得更強了，一直以來你的自信給我的感覺是別人給你的，現在你終於能自己散發自信，用清澈的眼神決定目標然後奮力前進，可惜沒辦法跟你一起了

是我沒有跟上你，我真的覺得很遺憾

再見了，期望我們都能夠在人生的道路上找到更適合的人，用更好的辦法相處
過著沒有遺憾的 下半輩子 ，保重。

擁有的部分與缺少的部分

在分手之前，女友曾問過她在我心中是幾分...
我回答是"一直都是七十分"
為什麼是七十分?
那七十分是我缺少的部分
那七十分在我們剛開始交往時是100分
是減少了嗎?沒有，是後來我的標準拉高了
對我來說她給我的部分從來沒減少過，而是我對她的要求拉高了
我後來認為要結婚的話她還缺了30分
如果以剛開始的標準來看就是我希望她能達到130分

交往時我很清楚知道他希望我無時無刻跟她在一起，陪她消磨時間
我應該要成為她的全部，那時候她的口頭禪就是對我說"好無聊喔"

那時我很震驚甚至於兇過她
我跟她說一個人的時間生命就那麼多，裡面需要放進雙親、家人、伴侶、工作、夢想甚至於小孩，如果你覺得生活無聊，那是因為你不知道自己該做什麼事情
你應該找到自己的方向才對

在大學時我也被你的黏功給嚇到，甚至於被嚇到考慮要分手
不過後來還是沒說出口
甚至於有共組家庭的念頭出現

其實那時候給我的感覺是你像是一個充滿空洞的人，有部分的實體也有部分的不足
我知道大家都是這樣的，我也是這樣子的人，我覺得你希望我將你的空洞填滿
可我真得很害怕....
我不知道我走的路會不會害你吃足苦、讓你受不了
我爸白手起家打造出他的事業
我就算不能超越他的成就也希望能並駕齊驅
告訴他我也有能力做到你的程度

但我也知道這條路是十分痛苦的
在延畢的那半年我徹底的被洗禮
那時候我曾跟室友借了一筆錢，也跟家裡要了一筆小額的資助款來營運工作室
也為了省錢反而買了一堆東西而被室友斥責...
後來還連續餓一個禮拜那是我造成的惡果，太高估自己
我沒跟你說並不是因為我不相信你或是我認為你靠不住
而是覺得我統的樓子我必須要有辦法收拾...因為我覺得這是我的教訓
我一直要求自己...
直到最後要離開桃園時我的機車爆胎了...
一直到那個時候我才向你借錢修車
不曉得你還有沒有記得...
其實離開時我是身無分文，頭髮還長到能綁馬尾
在回家的路上我沒怎麼說話只是靜靜吃著家人帶上來的肉粽
看著堆滿整台貨車的工具然後想著我怎麼那麼沒用
都拿了錢了卻連自己都養不起...何況結婚
我永遠忘不了那一天的感覺
他深刻的刻在我身上

你也說過你想成為家庭主婦可我沒有勇氣讓你成為家庭主婦
也許這是家庭因素和經歷的差異吧
 
當兵時我在離島
這對你來說一定很痛苦
我是一個可以忍受寂寞的人可是你不是
我能做的僅是每次積假積滿然後跟學長串通好用假日多偷一天假
每次就是跑桃園去找你然後留個三天給家人
他們可能還覺得奇怪，我的假怎麼那麼少吧

即使這樣對你來說還是不夠的這我也很清楚

後來你還買了機票跑到澎湖找我玩
我也知道一直一直你可能都覺得跟我跑來跑去其實很無聊
只是你想陪著我所以都在忍
你一直想適應我的生活而我卻沒辦法讓你過得更好
這我真得很愧疚

有人說"你看到他人的不成熟是因為你看到過去的自己"
我看著你就像看到過去滿口大話的我
你說妳想出國讀個兩年書或是去澳洲生活幾年
我問你那經濟呢?你則說家裡出的起...

我以前也說過類似的話...
大一下大二上中間的暑假社團朋友們說要去日本自由行
我也想去，也跟著家人要過錢
不過最後沒去，因為老媽說你要去玩就自己賺錢才對吧
後來還跟家人賭氣.....
所以當下我想要妳想清楚....只是後來我跟室友聊天時有聊到這點
讓我改觀了，妳還年輕，也許出去後也不是什麼壞事
後來我有跟妳說要去就去吧，只是那時候妳似乎開始顧慮我就取消念頭了

"你看到他人的不成熟是因為你看到過去的自己"
妳說妳想擺攤，但被我反對的理由其實跟上面都差不多...
就像過往的失敗經歷一直刺激著我....
但是你並不是我呀
我卻將失敗的怨氣發在妳身上

我的工作室很亂 ，雖然現在還是很亂，不過應該有比以前好一些
後來找不到東西或是要做案子時我會先整理工作室整理桌子
這也是畢業後才養成的習慣，在此之前已經被老媽從高中念到大學畢業了

妳黏人而妳可能不知道我大一在追求對象時也十分黏人
希望我的人生裡只有她就好了...黏到對方受不了....
後來我才發現我的生活不應該是這個樣子....

很可笑對吧，妳的所有習慣我都有做過
我一直在妳的身上看到我的不足
一直用補償心態希望妳做的比我更好
就像是家人對我的期許一樣
就好像老爸希望兒子做得更好
可我不是你爸，我沒有這樣的權力去要求妳

那些習慣我改掉了，可是改掉了是否是好的，我站的位置是否是好的
我也不清楚，卻還這樣要求妳真的是很過分
我走在漆黑的芒草堆裡並幻想著走出後是新世界
然後拉著妳跟我走....

我一直把兩個人的生活當做一個人過，這點在態度上真的是很過分
而在這些要求上我卻沒給妳對我的愛有所回饋
這應該是最過分的地方了吧

我太膽小、太愛面子了
總想著如果我做了這些事旁人會怎麼想
而不敢行動
即使在私下場所也是
連放個閃都不敢

不過在相處的時候我真的沒有忘記妳
在澎湖做給妳的生日禮物並不是為了要嚇妳而是我苦思了好幾個月
跑遍澎湖各種店弄來的材料和工具做出來的
只是表達得很彆扭...我沒辦法很直接的表達而用很迂迴的方式表達

而我的缺點我也很清楚
只是我一直依賴著妳給我的愛，沉溺在之中


我不知道，也許妳最後會比我強大，可能看不起我，而我跟不上妳、讓你甩掉我

己使如此我希望用接下來的時間改掉我的缺點.....

至少當妳後來可能選擇我的時候我不需要再讓妳面對這些痛苦了

為什麼交往常久的情侶會以沒感覺收場?

在談論主題之前，我們必須來分析男性和女性的差異

因為再怎麼樣，主角都是男性和女性(一般情況啦

首先我一直對一個說法感到困惑，就是"女性比男性早熟"這點

而我打了關鍵字之後出現以下的文章，雖說連結是殘體字，但寫的還不錯，還請客倌見諒

https://www.zhihu.com/question/20140301

真對上面的文章連結我也提出我的看法
   
我認為比較具體的說法應該是這個階段的水杯比較早裝滿，

而不代表其他階段也裝的早裝的多
   
而且，熟是指生理上而非心理上
   
文中說的男性是面對工作、女性是面對結婚生子這種說法只對一半
   
因為是建立在女方結婚後是不負擔經濟上的勞動工作
   
所以常常會看到長年交往的情侶在要論及婚嫁時女方提出分手，說法是沒感覺
   
事實上是她必須面對經濟上的壓力、成家的壓力了
   
而且與她所想的落差過大，所有的交感神經、體力、思緒都一口氣轉向


這個生理與心理的變化實在太過劇烈了，她以前的夢都好像不可能實現了
   
於是她就感覺不到旁邊的人了，感覺不到人生目標，只覺得要吃口飯活下去...

而男性伴侶多半會比女性伴侶年長

由於男性較早進入職場，面對社會壓力、道德及各種期許會希望承擔下來、

並做好未來的準備所以雙方就產生落差，絕望的女性則優先選擇經濟能力(存活)

放棄了男性，或者受不了經濟壓力的男性選擇放棄女性，說著:我很愛妳，但我們不適合，妳值得過更好的生活、跟著我只會吃苦。之類的
   
這應該就是原因了。
   
"我愛你，所以不希望妳工作，讓你美美的在家裡"這種生活方式是很難出現在一般家庭的
   
在早期台灣經濟起飛時是有可能讓普通家庭也能過這樣的生活，

但是當經濟環境改變時，問題就會浮現出來。
   
目前在大陸劇裡偶爾還能看到這種期望，但現實大多悲劇收場，看看時下火紅的王寶強...
   
這種環境下要不是家庭容易不合就是單親離異
   
理由很簡單，家庭主婦的活動圈其實很小
   
接收到社會資訊的方式頂多是上網、電視和三姑六婆

有一部大陸劇叫做"離婚律師"就是以這為主軸的，雖然有一點爛尾，不過還是值得一看的
   
"為什麼老公回來都不碰我了"因為實在很難聊起來，交不到心...

男性/經濟負擔者接觸的是瞬息萬變的社會，他可能有各種想法、期許和壓力，

但是她只知道三姑六婆說的隔壁的誰和誰在偷吃，生活毫無樂趣
   
還要聽著她抱怨家事抱怨著那微小又繁鎖的雜事
   
在這時後猜忌容易產生，

男方容易跟在社會上工作的女性接觸，這個女性她知性、知道他的苦

而女性則容易讓小王入侵或者貸款、被騙

即使真的沒發生這種事，其中一方也會懷疑著、猜測著...

小王讓女性再次的被追求、被渴望著
   
因為對他們來說有了新的可以接納他們的人的目標出現了，

是在他/她目前的生活圈裡是個依靠(假象)，殊不知真正的地獄現在才開始...
   

    我出生在健全的家庭裡，父母雖偶有吵架，但情況還不算嚴重，

雖然國小時他們有一次大吵，老媽盛怒之下帶著我們回娘家住兩天，老爸則吵著要離婚

只因為一捲相機底片...可笑吧，後來就和好了，因為老媽再不爽也是忍

在我六年的國小生活裡只記得兩位朋友是單親家庭

一位是混血兒(中美)，在我小二時分班了就沒再見過，

另一位是我國小國中的死黨，他們都是由母親獨力扶養的

一直到我上大學到北部讀書、出了社會找工作才驚覺

原來北部的單親家庭那麼多，還有更多是希望雙親離婚的孩子、朋友...

我在想...北部的單親家庭居多是不是這樣子來的...
   
    另外有些男性面對這些無法宣洩的壓力就會用肢體暴力來表現，這非常差勁...
   
還有一種就是花錢...
   
男性抱著"我那麼努力賺錢不就是為了妳嗎?為什麼妳變成這樣子?"

然後去酒店買小姐買一夜快活買一夜的主導權...
   
女性抱著"你在外面一定胡搞瞎搞!我就要痛快花錢!那是你對我的漠視、你欠我的!"

買鑽石買包包買衣服買"自己的投資"

或者聽信謠言，想直銷想貸款炒股投資賺一筆，證明自己也很行!能賺錢的!
   
接著雙方陷入經濟、感情、家庭的惡性循環
   
痛罵、大打出手、亂花錢越鬧越大...忍的久的大概會在小孩國高中時期顯現



再加上小孩的叛逆期的話簡直是火上加油

忍不了的則是大約在孩子4歲之後吵呀、打呀、離婚呀

有些還帶著小孩(小寶寶)投資下一個更爛的標的物(男人)


接著就是社會頭版了...

有些女性會認為給小孩一個完整的家很重要，而硬坦
   
有些則否，帶著小孩獨自生活...
   
她/他並不是不愛這個孩子或這個家

而是痛愛...

但最後卻變質了，看到小孩就覺得心痛或者痛恨...
   
而他們都無法解決，他家人只會跟他/她說忍、包容...

因為在華人的社會裡這種事是不能外揚的，家醜不外揚
   
又或者說亞洲地區或是一些生活圈比較封閉的國家也會有這些問題
   
因為他們都找不到解決過的前例，周邊的人也無法提出解決辦法
   
說到底都是一種不對等的關係造成的...

那要怎麼解決這個問題?


有以下四種方法...見仁見智，這是我貧弱的腦袋所能想到的...
   
1.一開始挑選雙方都進入社會的對象
   
2.面對並解決壓力源
   
3.拆了然後尋找新目標

4.忍

遇到問題不就是這樣嗎?要忍受、要面對問題、要逃避...

我覺得應該要讓雙方有意識的達到對等才行
   
看病、強壯自己不管是經濟上、體力上、精神上，讓雙方達到同一個水平線才行

各方面的不對等只會產生落差，有落差就有壓力，面對處理事務的方法也會不同

那為什麼強調有意識呢？

這是為了告訴還沒準備好的雙方該往這個方向努力，而不是走在漆黑的芒草堆裡努力，

連終點在哪邊都不清楚是最可怕的

"夢想"這種東西會隨著人的成長階段做變化，當妳看不見夢想時是因為妳現在沒站穩，

對周遭感到茫然、不知所措....那麼夢想會在什麼時後又出現呢?

在妳站穩的時後，在妳站穩後清點了自己還擁有的東西、能力的時後

妳就會做好準備奮力一搏，知道自己缺乏什麼然後拼死得到它來時現夢想

所以如果還找不到方向，就先以站穩為自己的一個短期目標努力吧  
   
   


古時候的做法則是忍，忍到你麻掉就沒感覺了就搞定，

因為對家族來說"妳和你"的感覺不重要，重要的是傳承、是香火、是子孫、是家族才對
   
妳寄人籬下，出了這個家就等於被社會隔離，所以女性只能忍
   
現在也有一部分是靠這種方式生活，雖然有不錯的結果，

但我覺得不太健康，尤其對小孩...我們不必追尋古老陳腐的傳統，

他看過去就是破綻百出，是那時候的理論、方式，對現在來說是不合時宜的...
   



而人如果選擇方法3，則容易跟新的交往對象快速論及婚嫁
   
因為會認為"新鮮、有感覺"害怕又和之前一樣拖久了沒感覺
   
事實上是埋了一顆未爆彈，炸彈有可能會在往後的生活爆炸、也可能陪著兩夫妻進棺材
   
在以前經濟狀況不算差的時後還過得去，而當其中一邊失去經濟能力時就有可能再浮現出來，不過如果雙方價值觀、精神力都相近的情況下大多還是會走完全程
   
經濟狀況、社會壓力、家庭壓力一直都是存在著並影響著大家，

有愛不需要麵包這種說法在現在的台灣已經是天方夜譚了
   
會說出這種話的人一定事在滿嘴麵包的環境下長大，而且還沒認識到這個世界
   
而只有麵包也是不夠的，那樣就跟買是一樣的
   
是買，就有分高低，雙方的經濟狀況就不平等，面對的環境壓力也可能天差地遠
   
必須"雙方都具備有愛和得到麵包的能力"才是正向健康的


互相給對方愛、互相分享著麵包、維持下去
   
這是在現在的環境下要自由戀愛所該有的條件
   
我認為這種才是門當戶對
   
而不是數對方的家產、秤對方工作、地位的那種門當戶對
   
而我認為這才是一個獨立的人
   
在此之前，就只是個鼻子掛鼻涕的小鬼
   
而我也希望我的對像是個獨立的人



我是個機掰的人，對擇偶的條件要求很高，這是不爭的事實

人出生之後並不能算是一個完整的個體而且孤獨，

之後在世界上努力掙扎、努力的成長、努力的想留一點成果出來

這是辛苦又孤獨的，而最終還要面臨死亡的期末考

我不認為因為人都會死就是徒勞的

重要的是這過程中留下什麼、過了什麼樣的生活才對

在這道路上我希望可以跟我的伴侶一同成長一同面對，即使兩人的夢想不一樣也沒關係

在這孤單的道路上互相扶持前進，或許你走的慢了、累了停下來休息了

或許我會生氣，但是我還是會拉一下妳、等一下妳、背一下妳，

等妳休息好了會下來陪我繼續走，

然後能交出一張讓我們死前都能安詳微笑的成績單。
   
所以這篇是寫給我最希望成為終身伴侶的人看的，

期勉在走向獨立路上的妳完成努力、站穩後有一個好結果(終老)、一個好的對象，

也希望最後那個對象會是我。