在談論主題之前，我們必須來分析男性和女性的差異
因為再怎麼樣，主角都是男性和女性(一般情況啦
首先我一直對一個說法感到困惑，就是"女性比男性早熟"這點
而我打了關鍵字之後出現以下的文章，雖說連結是殘體字，但寫的還不錯，還請客倌見諒
https://www.zhihu.com/question/20140301
真對上面的文章連結我也提出我的看法
我認為比較具體的說法應該是這個階段的水杯比較早裝滿，
而不代表其他階段也裝的早裝的多
而且，熟是指生理上而非心理上
文中說的男性是面對工作、女性是面對結婚生子這種說法只對一半
因為是建立在女方結婚後是不負擔經濟上的勞動工作
所以常常會看到長年交往的情侶在要論及婚嫁時女方提出分手，說法是沒感覺
事實上是她必須面對經濟上的壓力、成家的壓力了
而且與她所想的落差過大，所有的交感神經、體力、思緒都一口氣轉向
這個生理與心理的變化實在太過劇烈了，她以前的夢都好像不可能實現了
於是她就感覺不到旁邊的人了，感覺不到人生目標，只覺得要吃口飯活下去...
而男性伴侶多半會比女性伴侶年長
由於男性較早進入職場，面對社會壓力、道德及各種期許會希望承擔下來、
並做好未來的準備所以雙方就產生落差，絕望的女性則優先選擇經濟能力(存活)
放棄了男性，或者受不了經濟壓力的男性選擇放棄女性，說著:我很愛妳，但我們不適合，妳值得過更好的生活、跟著我只會吃苦。之類的
這應該就是原因了。
"我愛你，所以不希望妳工作，讓你美美的在家裡"這種生活方式是很難出現在一般家庭的
在早期台灣經濟起飛時是有可能讓普通家庭也能過這樣的生活，
但是當經濟環境改變時，問題就會浮現出來。
目前在大陸劇裡偶爾還能看到這種期望，但現實大多悲劇收場，看看時下火紅的王寶強...
這種環境下要不是家庭容易不合就是單親離異
理由很簡單，家庭主婦的活動圈其實很小
接收到社會資訊的方式頂多是上網、電視和三姑六婆
有一部大陸劇叫做"離婚律師"就是以這為主軸的，雖然有一點爛尾，不過還是值得一看的
"為什麼老公回來都不碰我了"因為實在很難聊起來，交不到心...
男性/經濟負擔者接觸的是瞬息萬變的社會，他可能有各種想法、期許和壓力，
但是她只知道三姑六婆說的隔壁的誰和誰在偷吃，生活毫無樂趣
還要聽著她抱怨家事抱怨著那微小又繁鎖的雜事
在這時後猜忌容易產生，
男方容易跟在社會上工作的女性接觸，這個女性她知性、知道他的苦
而女性則容易讓小王入侵或者貸款、被騙
即使真的沒發生這種事，其中一方也會懷疑著、猜測著...
小王讓女性再次的被追求、被渴望著
因為對他們來說有了新的可以接納他們的人的目標出現了，
是在他/她目前的生活圈裡是個依靠(假象)，殊不知真正的地獄現在才開始...
我出生在健全的家庭裡，父母雖偶有吵架，但情況還不算嚴重，
雖然國小時他們有一次大吵，老媽盛怒之下帶著我們回娘家住兩天，老爸則吵著要離婚
只因為一捲相機底片...可笑吧，後來就和好了，因為老媽再不爽也是忍
在我六年的國小生活裡只記得兩位朋友是單親家庭
一位是混血兒(中美)，在我小二時分班了就沒再見過，
另一位是我國小國中的死黨，他們都是由母親獨力扶養的
一直到我上大學到北部讀書、出了社會找工作才驚覺
原來北部的單親家庭那麼多，還有更多是希望雙親離婚的孩子、朋友...
我在想...北部的單親家庭居多是不是這樣子來的...
另外有些男性面對這些無法宣洩的壓力就會用肢體暴力來表現，這非常差勁...
還有一種就是花錢...
男性抱著"我那麼努力賺錢不就是為了妳嗎?為什麼妳變成這樣子?"
然後去酒店買小姐買一夜快活買一夜的主導權...
女性抱著"你在外面一定胡搞瞎搞!我就要痛快花錢!那是你對我的漠視、你欠我的!"
買鑽石買包包買衣服買"自己的投資"
或者聽信謠言，想直銷想貸款炒股投資賺一筆，證明自己也很行!能賺錢的!
接著雙方陷入經濟、感情、家庭的惡性循環
痛罵、大打出手、亂花錢越鬧越大...忍的久的大概會在小孩國高中時期顯現
再加上小孩的叛逆期的話簡直是火上加油
忍不了的則是大約在孩子4歲之後吵呀、打呀、離婚呀
有些還帶著小孩(小寶寶)投資下一個更爛的標的物(男人)
接著就是社會頭版了...
有些女性會認為給小孩一個完整的家很重要，而硬坦
有些則否，帶著小孩獨自生活...
她/他並不是不愛這個孩子或這個家
而是痛愛...
但最後卻變質了，看到小孩就覺得心痛或者痛恨...
而他們都無法解決，他家人只會跟他/她說忍、包容...
因為在華人的社會裡這種事是不能外揚的，家醜不外揚
又或者說亞洲地區或是一些生活圈比較封閉的國家也會有這些問題
因為他們都找不到解決過的前例，周邊的人也無法提出解決辦法
說到底都是一種不對等的關係造成的...
那要怎麼解決這個問題?
有以下四種方法...見仁見智，這是我貧弱的腦袋所能想到的...
1.一開始挑選雙方都進入社會的對象
2.面對並解決壓力源
3.拆了然後尋找新目標
4.忍
遇到問題不就是這樣嗎?要忍受、要面對問題、要逃避...
我覺得應該要讓雙方有意識的達到對等才行
看病、強壯自己不管是經濟上、體力上、精神上，讓雙方達到同一個水平線才行
各方面的不對等只會產生落差，有落差就有壓力，面對處理事務的方法也會不同
那為什麼強調有意識呢？
這是為了告訴還沒準備好的雙方該往這個方向努力，而不是走在漆黑的芒草堆裡努力，
連終點在哪邊都不清楚是最可怕的
"夢想"這種東西會隨著人的成長階段做變化，當妳看不見夢想時是因為妳現在沒站穩，
對周遭感到茫然、不知所措....那麼夢想會在什麼時後又出現呢?
在妳站穩的時後，在妳站穩後清點了自己還擁有的東西、能力的時後
妳就會做好準備奮力一搏，知道自己缺乏什麼然後拼死得到它來時現夢想
所以如果還找不到方向，就先以站穩為自己的一個短期目標努力吧
古時候的做法則是忍，忍到你麻掉就沒感覺了就搞定，
因為對家族來說"妳和你"的感覺不重要，重要的是傳承、是香火、是子孫、是家族才對
妳寄人籬下，出了這個家就等於被社會隔離，所以女性只能忍
現在也有一部分是靠這種方式生活，雖然有不錯的結果，
但我覺得不太健康，尤其對小孩...我們不必追尋古老陳腐的傳統，
他看過去就是破綻百出，是那時候的理論、方式，對現在來說是不合時宜的...
而人如果選擇方法3，則容易跟新的交往對象快速論及婚嫁
因為會認為"新鮮、有感覺"害怕又和之前一樣拖久了沒感覺
事實上是埋了一顆未爆彈，炸彈有可能會在往後的生活爆炸、也可能陪著兩夫妻進棺材
在以前經濟狀況不算差的時後還過得去，而當其中一邊失去經濟能力時就有可能再浮現出來，不過如果雙方價值觀、精神力都相近的情況下大多還是會走完全程
經濟狀況、社會壓力、家庭壓力一直都是存在著並影響著大家，
有愛不需要麵包這種說法在現在的台灣已經是天方夜譚了
會說出這種話的人一定事在滿嘴麵包的環境下長大，而且還沒認識到這個世界
而只有麵包也是不夠的，那樣就跟買是一樣的
是買，就有分高低，雙方的經濟狀況就不平等，面對的環境壓力也可能天差地遠
必須"雙方都具備有愛和得到麵包的能力"才是正向健康的
互相給對方愛、互相分享著麵包、維持下去
這是在現在的環境下要自由戀愛所該有的條件
我認為這種才是門當戶對
而不是數對方的家產、秤對方工作、地位的那種門當戶對
而我認為這才是一個獨立的人
在此之前，就只是個鼻子掛鼻涕的小鬼
而我也希望我的對像是個獨立的人
我是個機掰的人，對擇偶的條件要求很高，這是不爭的事實
人出生之後並不能算是一個完整的個體而且孤獨，
之後在世界上努力掙扎、努力的成長、努力的想留一點成果出來
這是辛苦又孤獨的，而最終還要面臨死亡的期末考
我不認為因為人都會死就是徒勞的
重要的是這過程中留下什麼、過了什麼樣的生活才對
在這道路上我希望可以跟我的伴侶一同成長一同面對，即使兩人的夢想不一樣也沒關係
在這孤單的道路上互相扶持前進，或許你走的慢了、累了停下來休息了
或許我會生氣，但是我還是會拉一下妳、等一下妳、背一下妳，
等妳休息好了會下來陪我繼續走，
然後能交出一張讓我們死前都能安詳微笑的成績單。
所以這篇是寫給我最希望成為終身伴侶的人看的，
期勉在走向獨立路上的妳完成努力、站穩後有一個好結果(終老)、一個好的對象，
也希望最後那個對象會是我。
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