後話

其實分手這件事情對我來說是又快又措手不及，
對妳來說則不是

而我之所以會繼續寫並不是因為寄望著什麼
而是這些年來的時間太長了，中間有太多事了沒辦法一個下午、一張桌子
或是一場促談就能講完
有太多東西會遺漏了

先從最近的日子來說好了

在妳第一次提出來的當下我整個覺得"到底是怎麼了?"
老實說我完全摸不著頭緒...
對我來說是某一晚妳跟我還在玩鬧，晚上我跑去小七買衛生品
隔天睡醒發現快遲到了，沒辦法再陪妳一下就在妳額頭親一下，
然後妳就再也沒回來了
外出三到五天沒住在家裡，然後回來跟我說分居吧這樣

其實這三到五天對我來說很煎熬，因為妳消失之前我們還聊著這幾天要去看電影
我在完全不知道怎麼了的情況下就這樣的發生
然後毎一天問妳今天有要回來嗎?看電影那就延後吧~
並告訴自己說"妳也有妳的交際圈，那是你的同事，對妳來說很重要"
的度過每一天的延宕，其實妳每次出門超過兩天我都很焦慮
不過一直告訴自己，妳出門對妳是件快樂的事情，妳的朋友都很可靠，所以不管是LINE還是電話
有看到妳的回復就好了 這樣
一直到妳回來為止
這是單純從我這邊的想法

在第一次的時候妳說要我重新追妳，不知道我追不追得回來，我沒給你答覆
是因為我滿腦子在想到底怎麼了?如果你想要新鮮感，我該怎麼給妳
很可惜我並沒說出口

在第二次是早上，我忘記是什麼時候了....其實最近我的腦袋也很混亂
我也試圖去整理他，不過也沒辦法都記得
不過我有跟妳說過"分手就是分手之類的話"
是因為我認識的妳雖然容易虎頭蛇尾，但是一定會去做...
其實妳可能不知道我真正跟妳說不要做的事情不多，而最後妳沒去做的是更少
我也知道妳走了大概就真的走了
我大概會殿後，確定妳好好的離開了再換我慢慢的收拾...

因為我已經遇過一次了

吃飯的時候那個眼神和動作我都看過.....我知道那是什麼意思

所以當妳還留一點時間跟我一起住的時候我是真得很想挽留妳
但我還是不知道怎麼了...該怎麼做...我很焦慮呀
就像妳在種蘿蔔一樣，怎麼三天牙發的好，第四天沒移植就死了呢
就像送妳的那束花，妳說要做乾燥花，所以我等著，等著等著妳沒回來
也沒有處理，然後我怕了，剪開他發現裡面爛了....一直在挑好花
然後照著妳說的方式去曬，再曬了三天發現枯的更嚴重了
然後才知道這樣不行，重症我還在幫它看兒科....於是跑到小北買了十大包乾燥劑
一包一包剪開，一朵一朵埋進去但還是晚了

我們在把時間倒轉一點
妳曾抱怨過我說我把妳不知道擺在哪邊而我卻從沒跟妳說過
事實上我都有一直試著跟妳說...我也都有跟妳說過
但也許我們對這態度是不一樣的而讓妳沒注意到
妳說我跟妳結婚的事情一直在變，但是我的態度是一直沒變的
我很早之前就說過因為我現在忙不過來，但是家裡又催婚，
所以我們就先登記吧!而妳也說好
我媽一直在逼我登記和結婚典禮要一次弄完，而我認為半年很難，這我有跟妳說過

我也一直有跟妳說過要登記就走吧，挑個妳喜歡的日子就行了，不過我可不可以穿涼鞋過去呢
不曉得妳還記不記得....

而當我家人說因為我的歲數要延一年，我說好呀是因為我認為典禮這事他們終於能照我們的步調走了
沒想到卻讓妳誤會了，其實我一直都是隨時能跟妳去登記結婚的

其實我真的沒有要操弄妳的生活，擺佈著妳
所以當妳跟我說"我同事說你們家好奇怪，要結的也是你們，不結的也是你們家說的"
這句讓我真得很生氣也覺得莫名其妙

因為登記結婚是你我決定的能掌握的，而結婚典禮則有現實一堆狗屁倒造的事情...
妳曾說想把婚禮省下來，然後出國玩久一點...這也是我的目標
但現實是兩邊家長都希望訂婚結婚都要辦....這需要協調呀...需要時間呀
這事我一直在跟他們抗衡的事情....沒想到卻因為我媽的一通電話換來妳這樣一句話
我真的覺得好傷心好生氣...但是我沒講清楚

 我知道妳總有一天會成長
我也一直覺得妳從下台中之後就過著很焦慮的生活
在我眼裡妳急忙著從生活周邊抓東西來填滿你的生活，比以前還嚴重
去日本旅遊、去日本生活一個月、去台南、甚至逛網拍下單也比以前還要多
不過也許這個只是以前我不知道而已...
我只跟妳說這真的是你要的嗎?從現實條件來看妳很難做到這樣的事情
但也許我錯了，也許我該問的是妳怎麼了....是什麼讓妳那麼焦慮?

我也一直認為真正想做的事情即使被潑冷水、即使現實條件難以允許，
妳也會衝，告訴我那些條件要怎麼克服
也許是因為我周遭的人都是如此，而讓我以為妳也是如此了吧
這也是當妳放棄了的時候，我以為妳冷靜下來了
這也是當妳又說妳想出國時我又覺得妳怎麼又來了的原因
其實我只針對表像動作作處裡而沒有處理到妳問題的核心而妳也沒辦法講得很清楚
我想這也是我們兩個該學習的地方

煮飯的部分就真得是我很抱歉，我們也為此吵過一架
很可惜最後吵完和好只是假象
妳有跟我說妳在意我的身體健康我真得很感謝
不過當時我看著妳東西工具越買越多我真得很害怕....甚至於吵完架和好後也是
那是我的焦慮...為了結婚的錢我一直很擔心
因為我不知道我在一年內賺不賺的到...至少六十萬
而妳又喜歡好的、漂亮的，我真得很怕不夠錢，然後妳家人會擔心妳嫁給我的生活
而我也只能拖延典禮的婚期....雖然妳說可以由妳家出錢，那筆原本是結婚後的生活基金
但我一直希望我能付的起....跟我爸媽、跟妳爸媽說"我有在為我們的婚事做準備，雖然我還買不起房子但是結婚的錢我還是有準備，我還是有一定的能力能讓妳們女兒過日子，請你們不用擔心"
其實我就只有這個打算而已....

我知道妳有在跟家裡借錢，我也知道妳家裡會給，甚至不用還
可我.....也好希望付的起妳的開銷，讓妳不需要在這樣子
其實妳家人在跟妳說到這點時我在場聽了很不舒服
我會覺得這是不是在跟我說著"你好像能力不足，我女兒不就要跟你吃苦嗎"

妳不知道有沒有感覺自從我搬到板橋後的開銷有拉大
對妳在金援上也比較大方一點
妳沒工作時，外出吃飯時，外出旅遊時都是
而我開始緊張又是什麼時候呢
是從我下台中之後
沒錯就是從我搬下來時去妳家的那一趟

之後我一直抱持著這些苦再忍一下，拜託...再一下下
我一定要撐著，拜託妳陪我撐下去...拜託...
我已經看到突破口了!撐過去會比較輕鬆...妳一定可以的

可惜最後沒有...可惜最後沒有

對我來說妳在最後一步累了...而我沒辦法背妳過去...

這是我的遺憾...沒辦法跟你相處一輩子了

對我來說那一天在妳家時雙方的聊天對我來說是談判...
是來秤看看我有幾兩重的談判
我知道妳家人對我很好
但我也知道這天遲早會來
其實在那之前我就對自己做過無數次的心理建設
因為我很膽小...直到出社會才告訴自己躲著並不會讓事情好轉，只會讓機會流失
所以到台北之後我一直知道這天遲早會來
這也是搬走前妳爸說至少要見一下我家長而我真的帶過去的原因

在那之前我家就因為我姊的事情鬧得不可開交
那時我為我姊抱不平...因為我認為這事情遲早會換我
 也讓我很失望...想不到我家人也是這樣想的

我知道妳爸媽是為了妳好...或許有點虛張聲勢...但也是為了妳好
所以我覺得我必須去回付這份心意...即使我做不到也要努力做到

我也曾想過，要是留在板橋呢?在我獨自下來的時候我天天這樣想
面對新工作新居所我天天這樣想著
但又告訴自己...我不能讓我們的關係停在那種假象裡，我必須推動它
讓我們的生活往前走，讓你是我的老婆，你在我這時，你家人會認為是對的，是理所當然的

我沒有怪妳父母的意思...

那天主要就是在談有沒有房、存款、聘金、婚禮怎麼辦
當然根本沒有個具體結論
但對我來說是斷頭鍘一刀一刀的砍
而我能做的是咬緊牙關別把頭縮回去而已
至少能讓妳父母知道我還是有面對這些事情的決心

我一直認為社會上的各種不公不義是應該解決的...主要有兩條路，體制內或體制外

體制外就是暴力破解，用所有人都不能接受的方式來解決，解決後讓他們看到成果讓他們信服

體制內就是在裡面接受他們的制度，然後爬到自己有決策權時來影響制度，至少搭一個防空洞，讓未來跟我有一樣願景的人能在裡面避難休息，接著跟我一樣提供場所招集更多人
最後我們的力量大了，影響也會出現...這是也我畢業以後的行為方針，太陽花之後更是強烈..

而這也包括了台灣的社會習俗...至少我希望我捱過之後，我們的小孩、我弟、你弟、我能力所及的地方他們不用去挨這刀...至少我能幫他們擋幾刀...至少讓我姊和姊夫能過好一點

 而這些壓力對我來說是理所當然的...打從我跟你交往我知道我一定要面對這些事情
在第一天你爸到我大學宿舍樓下抱走你的電腦時他看著我臉的表情我都還記得
那是我未來要面對的
就好像是人就是要呼吸一樣

當然你爸有時候會說:你家的錢如果不會投資也可以放來我這邊"這點就真的讓我很不爽
因為我覺得這連玩笑話都不能這樣說，何況是跟我父母說...我也不知道我父母對這些有多在意....可是我好希望他們不要太在意...

在那之後我媽尤其執著在買房結婚上...我真的好希望他冷靜下來
接著我弟帶著女友到家裡工作然後為了女友跟家裡吵架要房子
接著我姊為了平息眾怒而提出大家拿一樣的頭期款而惹毛我爸我媽
就像滾雪球一樣我的壓力與無助一天一天變重.....而我試著跟你說...我不希望家裡因為我們結婚的事而失衡...找便宜一點的房子、不要住西區，到北區也很近，要透天我們也可以住遠一點...最後是你冷冷的說"你們決定就好"....其實我真得很傷心也很生氣
我真得很想跟你一起參與
一起看房子一起吃飯一起生活、養小孩養小貓

直到最後決定了我還是希望你多看一下、對未來再多一點憧憬、或許現在住華廈，但以後我想賺到買透天的錢，去住，養狗也好，養什麼都好要浴缸也好，雖然現在這棟不行，但我..

只是最後你撐不下去了

在決策時在計畫進行時會面對很多猶豫與重工跟放棄...不斷的重來再重來
尤其是以一年為年限..那很折磨
我有猶豫過要不要塵埃落定再跟你說我們買了哪裡選了什麼
但我覺得這是你跟我要住的...我想讓你知道
也想讓你看看以後的生活可能是怎麼樣
所以我後來每件事都跟你說...無奈造成你的不安
也成為最後一根稻草

或許我們應該多吵一點架，熟悉這種溝通方法讓我們能更深入的了解對方在意的點才對
或許我們交往七年沒大吵架事件錯誤...也許...也許

有時候我會發一些讓大家都覺得很好笑的文章或是奇怪的事情，其實是我在自我調侃，我希望用這樣的方式紓解壓力，對我來說"你還好吧?要加油喔"其實沒什麼感覺
反而是朋友或是你被我的小玩笑逗弄的時候會讓我舒服不少

fb和韓劇其實只是我的任性，我希望你可以多注意我，我也想多參與你...所以我一直再等你繼續看下去，其實我也想看，還有那部很搞怪的日劇也是...很抱歉說了那麼任性的話

我知道我做為一個人有很多的缺陷...我在國高中裡只沉溺於我的興趣，沒試著跟我沒接觸過的人互動、沒去體會正常人該有的消費活動、社交活動
到大學更嚴重了，這在我悲慘的畢製裡顯露無遺....而你的出現與堅持讓我覺得我不應該如此
我必須成為更好的人，讓你自滿的人，可以託付終身的人
這是我在當完兵後下的決心

可惜我最後沒有給你足夠的愛讓你撐下去撐過這個門檻
真得很對不起...真的
這是我始料未及的...

在我做了幾次作品、賣了幾次作品後我發現設計東西的時候如果猶豫不決而去尋求多種可能性時，做出來的東西會變成半吊子，然後花更多精力再後面擦屁股，這再後來我們公司有實習生時得到驗證，阿羊也說過"做人要有先到位的精神"我覺得很貼切

大學時我一直很猶豫我們的關係與相處，所以讓你委屈不少
一直到退伍後才下定決心，才打算到位...可惜還是不夠俐落


最後是我未來規畫的路
 依照我的經驗，我們沒辦法去精密規劃未來的事情，有一個實驗我忘記叫什麼了
他是說"你可以去預測對手的下一步 ，但你沒辦法去預測他的下兩步，因為每多一步預測，可能性會增加，你的對應成本會加倍，造成你的預測是虧損的，所以最划算的是去猜他下一步做準備而不是一步之後"
這個跟你的人生規畫也有關係，我們沒辦法死板板的決定一年內每天要怎麼生活做什麼事情
不過我認為可以以一個大概的方向前進，就像是決定到地圖上的某間小七一樣，你只要知道那邊是目標，然後走法則依照當下狀況判斷，用這種方式可以比較有條理和彈性的製訂生活目標

我有跟你說我留了幾條後路，其實我都有跟你說過，一個是鑰匙的設計，一個是金屬的機關盒，不管是未來要跟公司一起做或是我們自己做都沒問題
而我在看過你教朋友金工課之後認為那是綜合了你的興趣與專長，也許是你的出路，而你也說你很有興趣，所以我一直記再心裡，也想著未來是否能像老師他們夫妻倆一樣生活呢
我一直認為也許我們要開課或是開店，那這會是個不錯的方向

我知道你已經走了，不會回來了
我也知道日子還是要過，身體還是要練，夢想還是要實現，人還是要進步
我能做的就只是讓下一位不要遇上一樣的事，可以一起克服、一起走下去這樣
八還是九年前就已經體悟過了，只是學的還不夠多，不夠成熟才會如此
那麼能做的事情也就一樣，所以你也別太擔心我了，
後來看到你的決心與生活習慣上的改變
我真覺得你變得更強了，一直以來你的自信給我的感覺是別人給你的，現在你終於能自己散發自信，用清澈的眼神決定目標然後奮力前進，可惜沒辦法跟你一起了

是我沒有跟上你，我真的覺得很遺憾

再見了，期望我們都能夠在人生的道路上找到更適合的人，用更好的辦法相處
過著沒有遺憾的 下半輩子 ，保重。