往後

我想成為什麼樣的人
想做什麼樣的事
想過什麼樣的生活
想怎麼對待友人
對待伴侶
對待家人
對待長輩
對待後輩
對待客人
對待生意夥伴
對待同事

真的該重新想一想了
或者該說
每天睡醒和入眠之前都應該想一次

人每天都在變化...
位置每天都在移動
只是幅度很小...
不過如果沒注意到的話
等回過神來
已經飄得遠遠了
早已不再原來的地方了

個性

我一直認為有創造能力的人，能力到達一定程度時會做出一個屬於自己的標籤、作品等代表
這東西不一定是所謂的成名作，而是能象徵自己的個性、喜好
所以一直以來我一直在想，我的象徵是什麼
大學時接觸很多會設計的人，他們主要是擅長圖像繪製
所以他們能夠畫出屬於自己的自畫像
那時候我也一直想畫出可以象徵自己的腳色
但是四年過去了卻連個毛都生不出來
 於是就沒放在心上了

出社會後我對我自己的專研項目刪減不少，一直縮減設備想要精煉出適合我的能力
一方面也硬著頭皮去接觸以前沒接觸過的體驗

然後，在學完金工之後，我想著我到底能做什麼?於是綜合我的專業技能和以往的作品
以及我期望工作室的規模、作品的尺寸然後加上嗜好
我歸納出兩個物品
一個是鑰匙，一個是機關盒

當下我其實很興奮，覺得我終於找到方向了
可是另一方面我也有一點擔心

這兩件關聯性不少，而且似乎太像我的個性了

尤其是機關盒(藏謎盒)

我認為一個機關盒要有幾個條件
1.盒子本身就是謎與解，無法用外面的工具打開他
2.盒子外觀可華麗或樸素但不能具備一目瞭然
3.解開後可以簡單裝回去
而我則加了第四條
4.盒子的外型要有主題性，謎也是

我喜歡讓人體驗驚喜、解謎時困惑的表情、和解開時充滿成就感的表情
那時候我告訴自己
這個盒子是為了讓收到的人可以有各種驚喜而設計的
收到時外觀的造型讓人驚艷又不會膩
解謎時去體會盒子的各種巧思
解開時那豁達的感覺
然後能得到盒子裡那送禮者所珍藏的物品/心意
這才是我想表達的東西

這個工非常的複雜，而且我希望它是金屬的，希望他是能長長久久的
這打造起來要耗費多時多工但我認為應該是值得的
這東西簡直是我所有技術與興趣的精華，所有的都囊括在裡面了
我也問過自己
會不會變成買櫃還珠.....會不會我致力於打造這盒子卻不知道裡面要放什麼?
會不會我想送的對象受困於盒外的謎而覺得挫敗、沒成就感然後放棄

那時候我告訴我自己，不會!




但是現在我沒自信那麼說了


到現在我共設計了四到五款

實際做出來的有兩款，一款送人了，一款我自己留著

雖然都是木製的就是了

起源應該是像遊戲薩爾達傳說、或小時候看的奪寶奇謀之類的

所以我自己的盒子是以薩爾達傳說作為主題
有三到四道謎算是個開始也算是個紀念

另一個則是依照收禮人的綽號、象徵設計的，那是她的生日禮物
那次我在澎湖，兩個月才能回本島一次
所以實際上我是送了兩個禮物
一個是盒子，一個是盒子裡面的東西
從籌劃到完成大概兩個多月吧，用上班時間切冰棒棍，下班時間磨貝殼
有空就去街上搜刮能用的工具和零件

 最讓我擔心的是謎的部分
我好怕做太難，會解不開以為我在整她
所以真正的謎我只做一道，其他的是可有可無的幌子
希望他能翻開盒子裡的盒子
看到裡面放的東西

最後的最後還是很可惜
我就像個工匠兩手握著工具沒日沒夜地打造迷宮
卻沒帶緊身邊的人
讓跟著的人迷失在迷宮

 然後跟著的人一回頭，我就找不到人
獨留我一個在這未完成的迷宮裡
不知道是要停下來找人還是要繼續敲完迷宮
停下來時，滿地都是她的腳印和我的腳印
要找也不知道去哪邊找了

我不知道到哪邊才是告一段落哪邊才是結束

她輕快地離去，獨留我沉重的茫然

有人說等個一年半就能恢復自然
也有人說立刻換目標就是最好的療傷
還有人說去玩吧!玩個沒日沒夜!去把咩!去東莞一次打七個!忘了這個事，等過了之後你就覺得沒什麼關係了!

但是...但是...

a or b

爸媽離婚，就因為爸爸向媽媽養的蘭花盆裡彈煙灰……
我媽媽是那種下樓倒垃圾也要穿戴整齊的精緻女人，在我12歲時，她和爸爸離婚了，就因為爸爸往她養的蘭花盆裡彈煙灰、扔煙頭，多次勸阻無效……
親友來規勸，她只有一句話“他人很好，只是過不到一輩子”。外婆氣憤的罵她 “你就是書讀太多，事兒就多了”。
在外婆眼裡，她的女婿高大英俊，能賺錢，孝順顧家，反而是女兒任性自私，不考慮孩子和父母的感受。她也很難理解媽媽痛訴爸爸的那些如不愛洗澡、衣服襪子亂扔、吃飯狼吞虎咽、沒空陪她、記不住她生日、紀念日，……哪能算是毛病，男人不都是這樣的？
我至今記得媽媽帶我離開曾經的家時，流著眼淚對我說“希望你能理解媽媽，一輩子太長了”

我16歲時，繼父出現了，他個子不高，相貌平平，但整個人看起來乾淨清爽，笑起來很溫和，我竟對他沒有排斥感。
他會為媽媽的花花草草換上漂亮的花盆，給媽媽新買的淡綠格子桌布配上了新的盤子碗筷，為她的紅色連衣裙選一雙乳白的方跟的皮鞋，給我用鐵環勾著的幾把鑰匙換個漂亮的鑰匙扣。
他會拉著她的手一起去江邊散步，看夕陽和日出，去濕地公園拍攝花鳥，告訴她每一種植物的名字和故事，帶回幾根掉落的樹枝，回家後插在古樸的花瓶裡，擺在我的書桌上。

媽媽熱愛研究菜譜，每次她隆重的推出新菜時，繼父會拉我一起漱好口、衣著整齊的端坐在餐桌前，模仿美食家一樣在媽媽期待的眼神中從色香味上開始點評，逗的媽媽咯咯直笑。
繼父還是個過節狂，他說生活就該有年有節，有時有令，這樣歲月才有層次感，不同的節日他有不同的禮物和慶祝方式，他會帶我和媽媽在季節時令交換時到大自然裡走一走，看看時光的交替……
有一次媽媽生病住院，我去醫院時看到媽媽的床頭放著一束百合，水果切成了小塊放在乾淨的淡綠色瓷碗裡。繼父坐在床邊，為媽媽旁若無人的讀著書。旁邊病床的阿姨側著頭羨慕的看看這一幕，我忽然鼻子一酸，終於理解了媽媽的那一句“一輩子太長了”……

這是從fb上複製的文章

希望最後我能成為後者而不是前者

侵蝕著

每搬一件物品

每整理一件物品

每想到一件事情

每次一睡醒

就會想起一些事

就會痛恨自己一次

就好像心裡有些部分崩散

慢慢地散掉

一點一點的

不知道還有多少留著

不知道最後會剩下什麼

也許這個就叫做成長

也許要直到他全部崩解完

然後重新組合完成

才算重生吧

我想一個月內是不可能的吧

每過一天就越不敢去靠近

越來 越小

我想我在重建完成之前大概沒辦法去看上一面吧

就算真的見上一面，我也不知道該用什麼心情面對妳了

搬家

每收拾一件物品

每整理一個部分

就有東西浮現出來

無論好壞

只能把他們打包起來

把東西放進塑膠袋裡

把回憶與感覺則裝進腦袋裡

說來好笑

當原因一個一個浮現之後

腦內出現兩三篇以前看過的文章

當時雖然有告誡過自己不要如此

但卻走上他們的後路

成為跟他們一樣的人

承擔了跟他們一樣的結果

或許是沒注意到吧

或許是太急躁了

或許是經驗不足

或許是被慣壞了

希望在新的居所裡

能用其他的面向來審視與檢討

然後繼續走下去

生活

雖然還很久

希望下次搬家就是最後一次了

也希望我有到達那種能力

用安穩又不急不徐的態度準備著

用舒適從容的生活態度生活著

用互相包容、鼓勵的態度相處著

用愉快、自然和充滿未來的想法努力著

 吧

鈍者

我是個遲鈍的人

做事慢半拍、反應也慢半拍

所以養成了能先演練就先演練

做足準備養成習慣，讓習慣成反射動作

這樣子至少看起來像正常人

不過還是不夠

或許我真的離正常人很遠

連一直到坐在電影院裡演到一半才發現矛盾

也許

我真的需要好好的冷靜....

也許...該去拜個拜了....

這可能是我打從出生以來第一次那麼想求神問圤的

想要未知的力量給我一個方向

不然...

醒

這幾天來都是從睡夢中驚醒

不是睡飽了

是驚醒

因為醒後坐在電腦前會進入度估狀態

然後再回去睡

然後再驚醒

不知道重複幾次

每醒一次就想起幾件事

就在心裡留下一痕

原因是什麼、該怎麼做就不需要講了

講多了只是虛偽

只求最後的最後是全力以赴，沒有遺憾罷了

其後就是個人造化

如此而已

學習

有人說學習的本意在於擴張自己的舒適圈
也就是脫離現有的舒適圈，前往深水區的過程
 他的過程一般來說是意味著痛苦、不舒適
 不過也會有新奇、有趣、以及成就感

一直以來我都在專研技術類的東西，也許是目標太過龐大了
也許是長年下來我已經習慣專研新技術的感覺...
那個過程...已經變成我的舒適圈了也說不定

尤其下台中之後，覺得更該拚下去
讓我忘了不少東西

生活

我忘了生活

忘了過去的生活

每天就是上班、下班之後是專研、休息
在下台中之後是一個人的生活
久了我忘了以前的生活了

我從生活白癡變成生活死人了
 連隔壁的廣三SOGO有那些店都不知道
帶狗散步沒了、找老朋友喝茶聊天沒了、逛百貨公司沒了、出門散步也沒了
買生活用品也沒了

漸漸地只有工具行、電子材料行塞滿我的生活
我窩在生活舒適圈裡
越來越靡萎了

到了這把年紀，進理髮店來不知道要怎麼跟理髮師溝通
無印良品可以記成優尼庫羅
更別說哪邊有泳褲哪邊有運動衣...

視野也變窄了

看東西的方向漸漸的面相少了

少了生活面

實在該檢討，該離開這個舒適圈了

總是要自己看遠一點，卻沒注意到腳邊

看著星空走路，卻沒注意到腳邊的洞坑

總是太專注而忽略周遭

忘了走路時，旁邊還有一個人
她努力的讓我別摔著...

追求的

也許是獨佔性吧
也許本質是獨佔性吧
這就是差異吧

當然動作行為本身只是表象
每個動作都有它的本質和目的在
這動作的用意是什麼呢
其實說下去又好像有點無聊了

就這樣吧，其他就保留起來了

這一篇是記錄用-妳說的話

是的我跟排骨分手了，
2010/02/18一直到2016/08/22，總共2377天，整整六年半的相處，已畫下句點。

這篇文章是給我自己未來看的，也許會有點攏長且枯燥乏味，但也算是記錄自己人生中的一個轉折。


選擇分手的原因很簡單只有一個，那就是我感覺不到我對於對方的愛情，我任性的突然不喜歡了，所以我提出了分手的要求，

也許最大的問題還是兩個人價值觀的不同吧，我是一直都是活在當下的享樂主義者而哲安一直都是一個會做好計畫再行動的穩健派，
最大的分歧點是在於約2015年年中開始決定要結婚的這件事情開始。關於這件事情我承認我有太多的幻想，可以跟自己所愛的人
擁有法律上的承諾是一件多麼浪漫的事情，所以我從數年前就會三不五時的詢問對方有沒有結婚的打算，哲安給我的答案就是再想想、
考慮看看，直到有一天他跟我說好阿，也差不多可以結婚的時候，我是非常開心的。

於是乎他開始結婚基金，而我卻在工作不穩定且金錢觀糟糕的狀況下繼續的當個月光族，我的確是沒有太認真的看待金錢這件事情對
一個場可能的婚姻的重要性，我還在過我自己想過的生活。也許是因為原生家庭一直願意供給我源源不斷的金錢上的支持，
且我對於愛情過於美化的思考方式讓我以為我們會互相扶持，包括金錢或物資上缺乏的時候，這算是我本身最大的錯誤。

我是個沒有計畫且衝動的人，當我找到一份工作我便對爸媽先斬後奏的搬到台中與男友同居，當然，存款趨近於0甚至還有欠朋友的債。

房租水電全部對方出錢，我想既然我還沒搬過來的時候對方也是付一樣的錢，那繼續支出應該也在他的能力限度內吧?
畢竟當初找房子的是對方，他應該已經先預設好收支平衡的部分-我帶著這樣有點自私的心態住了進去。

老實說，我是希望對方能夠多負擔一點金錢上的支出的，在這之前我們吃飯或是共同支出基本上算是AA制，也許這餐你出下餐我出
之類的，生活用品則是誰去買就會誰出錢，後來我想了想，難道結婚後還是這樣子的嗎?總覺得哪裡怪怪的...

第一個月開始，我試著在我們出去吃飯的時候讓對方付錢，基本上一餐一人平均是150元左右(2-3天吃一餐)，偶爾會有吃大餐大約一人450元(約兩個禮拜一次)，
哲安大概是因為知道我剛開始工作沒有現金，所以也非常大方毫無怨言的支出。一兩個月後他發現他支出有點多，開始緊張了，
他開始發現我吃(部分)他的用他的住他的為什麼我還是存不了錢，最後一根稻草是我居然還打算跟他借錢吃飯。

當我發現錢不夠生活的時候，馬上決定要來自炊，於是先挪了大概1/3的金錢買器材，1/3的金錢買食材，
分配的工作是我負責煮飯，哲安負責洗碗(我討厭洗碗所以好幾年前就說好對方負責洗碗)，我沒有太多餘的金錢買肉，
所以當有時候沒有肉類的時候無肉不歡的他就會一臉怨氣的吃飯，加上也許口味不合又要洗碗，很快的對方就不吃我煮的飯了。
但是我還是自己煮且帶便當去公司吃，煮飯時使用的鍋碗我還是要求哲安幫我洗，得到的答案是自己煮的飯自己洗，
如果一起吃完飯後對方洗碗錢我把我的便當盒放淨流理槽，那最後我的便當盒還是會髒髒的躺在洗碗槽裡，因為自己吃的便當盒自己洗......


現在來講講借錢的事情吧~第一個月上班離發薪水大約剩下5天，冰箱裡食材都吃完了口袋也只剩下30元，所以我開口跟對方說，
欸欸 可不可以借我100塊去全聯買食物煮，我可以用100塊吃一個禮拜到發薪水為止，不借，而且還很生氣，原因是他以前曾經因為照不到工作而餓肚子
，他覺得我應該也要餓一下得到一個教訓，以後花錢才會節制，我這天沒吃晚餐。

隔天我去公司跟同事說了這件事情，同是立馬掏錢出來借我然後痛罵哲安，但我只說，我能理解他為什麼生氣，沒關係。

第二個月領了薪水後打錢債還清再買了一些食材，不出所料月底前包又空了，於是我又跟哲安借錢，一樣是100塊，又生氣了，
這次落下狠話，我今天不會借你錢，我以後也不會，你回去找你媽借，去跟你同事借，去找妳朋友借!
我這邊必須緩頰，在隔天哲安有帶我去好市多買我想要的食材，我想他大概認為這樣的方法是比較好的，當天我兩餐沒吃。

我理智上可以接受他是為了我好，但我想我情感上沒辦法接受。我說服自己他是為了我好，但我沒辦法想像萬一結婚後生活費用完了，
或是以後懷孕或顧小孩不能上班的時候我該怎麼辦?我知道這樣支出大壓力很重，但難道結婚或有小孩後壓力不是更大嗎?


於是我學會了,這個人在經濟上是不足以依靠的，為了靠自己，我努力的工作，用我從來都沒有那麼認真過的態度工作、工作、工作，
業績越高我領的錢越多，下班後很累我躺在床上說不想出門吃晚餐，對方就自己臉臭的出去買了，回來看到我在玩手機或電腦，便認定我沒有在休息，
只是不想跟他一起出門吃飯...

諸如此類的事情太多很繁瑣就不再講了，這樣的生活過了半年後我發現我已經不再有悸動，無法想像未來結婚的情景，於是我提出了分手。

大致來說我認為這段感情還是滿不錯的，但我會希望在分開之後雙方都能發現自己不對的地方，希望對方不要再活在自己的世界裡，
至於復合的部分再看完哲安寫的擁有的部分與缺少的部分以及後話兩篇，著實是很感動，而刪除掉的抱怨文我就當作沒看到了，裡面太多不是事實的指控。
但是當我看完理想伴侶這篇後更加的認為我並無法與此人相處一輩子，我不是他的理想伴侶，我認為當其中一方自恃甚高時我也沒有必要付出我的真心，
我沒有辦法用"投資"一辭去對待我未來的伴侶，所以分手了，離婚了就算是投資失敗嗎? 我認為不是的，好的另一半應該要讓雙方成長，
而不是單方面的希望對方成為自己想要的模樣，就算分手了，學到的也很多不是嗎?口口聲聲說要互相成長，我卻沒看到你在成長，
也許在人生的歲樹上或做事情的成熟度有，但是在雙方相處的態度上成長空間卻是非常有限。

我認為如果對方一直是想此篇文章一樣的心態，這輩子應該是找不到願意與他相伴一聲的女人了，為此我感到非常遺憾。

另外也祝福你可以找到真的適合你的對象，我今天說如果半年後你還喜歡我就重新復合吧，
這件事情是建立在你有所改變的狀態下，如果你覺得嚴格對我就是愛我的表現，
那我不需要。 我是女生，我也希望有人能疼我，把我當成他的小公主。
我需要的不是生活教育課的導師。

錯愕...還是錯愕

老實說看到你的文章我還蠻錯愕的...
如果你打的文章是全部了
那麼我們之間的問題就是金錢的價值觀了吧?

但讓我不懂的是....這個價值觀不是當初我們在一起時彼此自滿的地方嗎
不也因為這樣子這六年多以來我們都這樣過的嗎
而今天在沒有任何討論的情況下我接受了、也朝著你的期望向結婚努力時
你突然轉向了，而且沒有和我好好地討論過
我當然是以以往的方向前進呀，當然我知道你有資金短缺的時候
我認為那是短暫的，所以我也願意幫你呀
事實上我開始去承擔你的經濟部分應該是在妳離開64之後吧
也很剛好，那時候我的薪水剛好調漲了
從那時候開始我就是睜一隻眼閉一隻眼了
可我知道我那時候能支撐你是因為除了我之外，還有你家在幫你支撐
所以這段時間內我會跟你說是不是要注意金錢的用法和用量呢
而你是跟我說這是暫時的呀
我甚至記得，以前我和你跟其他人吃飯時AA制甚至於讓妳覺得很驕傲
妳還會跟你朋友說我們都是AA制呢
而我就更不疑有它了呀

你不喜歡用投資對方的說法
那我用建築一個家來形容吧
從我們交往時我們因為各種原因在一起並過著我們都能接受的生活
我們是在適應彼此吧?
而這時候我們的生活模式就像設計圖一樣慢慢出現了
價值觀就像是選在哪塊地一樣
當我們決定結婚時就像我們決定依照這個設計圖在這塊地上一起蓋一棟房子
接著我依照了我們的生活模式開始找材料、找工具找方法
試著把房子蓋起來，而我也相信你也是依照這張藍圖去努力的
而我認為有些你搬不動的做不來的我可以分擔多一點，去幫妳一下
我卻沒想到我在這塊地上(價值觀)開始動土了，地基都打了
妳卻突然想著你不喜歡、不能接受這塊地、這個價值觀還有這張設計圖(生活方式)
這個我們相處六年多的生活方式妳突然不能接受了

而妳也從沒跟我說過，沒跟我說妳不喜歡這樣過生活，沒跟我說妳不喜歡這塊地
當你不喜歡後我想你大概突然覺得....妳喜歡另一塊地，妳突然想過另一種生活方式了
妳對妳想住的家有另一種看法了，而這個家，這塊地卻跟我努力蓋的家完全不同
我卻不知道呀

我繼續蓋舊版的房子，而妳拿著新的設計圖在舊的地上蓋著
這時候我當然會跟妳說妳蓋錯了呀，磚頭不是搬到那邊，
這個區域要蓋的是廁所而不是樓梯，妳只跟我說妳就是想在這邊蓋樓梯呀
於是我就依照設計圖跟妳說明為什麼這裡是廁所，這樣蓋會比較好比較快

然後你理智上接受了，但感性上不能接受，妳現在就是不喜歡這樣的房子
妳不想住在這樣的房子裡，妳當然覺得沒辦法想像跟我的生活呀
然後在短短半年內房子逐漸成形了，卻和妳以後想住的差距越來越大了
而我覺得我們快要可以搬進去住了，剩下家具買一買就行了
妳就說妳不買家具了，妳也不想跟我住了，因為我蓋的家有問題，我又不照你的意思蓋
妳要的是在海灘旁的面海景觀屋，而我卻在山林溪邊蓋了小木屋
妳只跟我說妳要的屋子裡有按摩浴缸，我的小木屋只有泡澡桶和淋浴間
而我卻很納悶的說:[那...我把泡澡桶賣掉好了，賣掉之後就能蓋按摩浴缸了]
妳卻說:[我現在就是要按摩浴缸，還要邊泡澡邊看海景]
這讓我更不知所措了....這座山看不到海呀!我就算真的立刻弄按摩浴缸出來妳也看不到海呀
不然我在窗邊幫妳掛一副海邊的畫，或是一面電視牆好了
妳說妳就是要看海，看不到海妳就不想住下去，然後你就搬走了
其實妳是想住海邊，妳的房子想要三面環海一面靠山，
妳不只洗澡想看海，妳的主臥室還要落地窗，妳現在想享受睡醒起床時
映入眼簾的海景....
可我不懂，妳是在什麼時候想一邊泡澡一邊看海?
為什麼沒跟我說呢?

 結果....妳都搬走了....我還在想要怎麼從山裡看到海...有沒有其他替代方案能接受的....
以前妳不是說妳很喜歡跟我在山裡的生活嗎?
妳說妳很喜歡跟我去溪邊打水、睡醒時打開窗戶聞聞芬多精嗎
洗澡時安靜的泡在澡桶裡沒人打擾嗎

妳只跟我說這間房子有問題，妳不想住這樣的房子，
想先搬出去等我找到問題後妳就會住進來
於是我說好吧，不然我跟妳一起找個地方先安置妳，我留在這個家把它弄好

然後妳挑了一個山洞，也住進去了，而我因為要確認設計圖一有機會就跑去找妳，問妳房子哪便蓋錯了?這個家裡對你來說還缺什麼呢?
然後我越跑妳越不理我，最後把我用來記錄的筆記本和設計圖撕掉了
說要我別再試了，這個家都是我在做決定，妳都沒參與到，
我都不知道妳的需求是什麼，所以妳已經不想住在山裡了....

我整個傻掉了....為什麼 為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼
我六神無主的走回家裡...把設計圖黏回來、把筆記本重新訂起來
在這沒家具又空蕩蕩的屋子裡 想著....不是說過家具要一起買嗎?
這屋子不也是我們一起蓋的嗎?甚至於這個設計圖也是我們花六年想出來的呀
這塊地也是我們一起挑的呀?到底是為什麼??

於是我依照筆記本開始畫出各種設計圖，然後寄到妳的山洞裡
其中一張很接近妳要的家，妳說妳很感動，我終於知道妳要什麼了，
不過晚了，也許以後你會想住在這個設計圖的家裡.....

接著我看了格局...在想...我到底要不要改變我現有的格局和布置呢?
廁所要不要換成樓梯呢?打算要買的家具要不要換呢

於是我再問了你一次....妳這時才跟我說...房子蓋到一半之後妳覺得跟我住海邊比較好......
反正房子已經蓋了，就自己住吧，搞不好以後有人會想跟我住一起
而妳打算重新畫設計圖，在山洞裡好好的想接下來要住哪裡.....搞不好就不蓋房了這樣

妳還說我應該在妳想把廁所改樓梯時多問妳一下
或是多問妳一下為什麼妳喜歡按摩浴缸搭配海景....
而不是自私的買了泡澡桶、也不理妳的意見把廁所蓋起來....
要是有下次、或是下個對象，記得多問一下....

老實說我完全不知道該說什麼了
到底是從什麼時候轉變?
為什麼我們沒有溝通?
為什麼為什麼.....
獨留我一人，在空蕩蕩的山林小屋裡 盯著沒掛燈的天花板
躺在沒有床的木地板上蓋著瓦楞紙板然後旁邊沒有妳....
我想著當初我們在這塊地露營著、一起搭帳棚、敲釘子、打水、採菜的生活
想著我們在這討論要蓋什麼樣的房子不是嗎...

我....真的不知道怎麼了.....

補充...
在我發出這篇文章後我在FB看到一則

http://www.spicemami.com/thread-24449-1-1.html

我看著這篇想著....這不是我一直以來前進的方向嗎?
難道不是嗎?妳卻說我錯了....說我強硬地蓋著只有我想住的房子，然後把妳塞進去...

我....已經不知道要說什麼了...

抱怨與憤怒到底是什麼?能帶來什麼?

在我的生活經驗裡
我發現當我覺得受到委屈以及不諒解時
會進入沮喪然後轉成憤怒與不滿
接著做出一些賭氣的行為

然後發生讓我後悔的事情

後來我再遇到這些事情時
我試著忍耐，並且做心理建設
告訴自己再等一下，因為狀況有很多種
也許有可能是我誤會了，所以再等一下吧

這個做法大概是從我畢業以後的作法，直到最近為止

的確，我也覺得我的包容力變大了，做人也圓滑多了
我跟伴侶的狀況也有所改善了

 但是我現在覺得這也不對

因為我們之間出了大問題
這是相處了那麼長的時間後出現最大的問題
這到底為什麼會這樣

我一直在思考著，所以我做了一個決定
那是我一直以來沒去做的
就是找不同的朋友抱怨看看

說來有趣，我的戀愛經驗不多
那時苦追女生其實周圍的人都知道，我也很清楚我態度很明顯
他們會好心的跟你說:有需要要幫忙呀
我知道他們是善意的，但還是婉拒他們的助攻
因為我不希望我追求的對象是因為周遭的壓力而選擇妥協
我必須試著去讓她喜歡上我

當然也許最後快在一起了，也許沒有，只是假象
至少她也給過我短暫甜蜜的時光，即便是一個小動作
例如溫柔地幫我摺好我最愛穿的外套，輕輕地放下
或是拿起我不離身的相機來張自拍

這些小事對我來說就像甘露一樣滋潤我的心

但最後我卻因為一件小事跟她賭氣，然後我們直接進入冷戰

接著我們的動作大概在對方眼裡都充滿誤會

於是就毫無交集了

連一個正式的交往都沒有就這樣錯過了

所以後來我一直在檢討自己，花了一年多想著我該如何更好
至少是為下一位伴侶努力也為自己努力


接著又有下一位女性出現了
妳充滿了主動，我追求的對象大多是屬於主動型的
是因為自信美，我很喜歡那自信美帶來的光芒
而有自信的人大多都有著堅定的目標
那種耀眼奪目的感覺讓我很想占為己有
也許是因為我從小就屬於比較沒自信的補償心態吧
不過我覺得那也不壞，能夠互相看上眼，不管是什麼理由都是好理由
只要相處的心態正確就行了

也很有幸的，我們相處了很長的一段時間
在一開始我依舊充滿了缺陷，而妳用妳的愛來容忍我，
讓我有機會慢慢成長，當然過程一定有不滿
不管妳對我還是我對妳都是如此

而妳對我不滿時，有時候會找好姊妹抱怨
但我沒有，我不清楚一般男性會怎麼做
但是我選擇沉澱自己，有時候可以冷靜但有時候會不滿與憤怒
可我知道憤怒的決策是很糟糕的
所以我也把它化為不滿與容忍
之所以這樣做是有原因的，因為朋友們不一定了解我們相處的來龍去脈
所以我遇到問題時幾乎沒找過友人談心
即便是最好的朋友，我也幾乎沒跟他們聊過
當然我們雙方還是會試著互相溝通
告訴對方期望與不滿，當一邊怒火比較大時另一邊會選擇退讓
就這樣相處了好幾年
所以後來幾乎沒有吵過架
這對我們來說是一件有默契並且讓我們彼此自滿的事情

這事直到我們要面臨人生大關之一時才變得一發不可收拾

後來我才認為這樣不行，這種作法可能只適用於男女朋友罷了

我在澎湖當兵時有遇上一位女性，她是一位有趣的人

因為她常常跟她的男友吵架，不管是第幾屆都是

小吵、大吵都有

於是我跟她說我和我女友交往那麼久從沒吵過架

她聽了之後用訝異的眼光看我說"那樣很悶耶!我覺得每次吵完都很舒服"
當下我則說那樣不是很累嗎?而不以為意

但我在發生後來的事情之後卻開始想起她的話了

為了結婚這件事情其實壓力非常大
遠比以往遇上的事來說實在太大了，也因為我們都以為跟以前一樣就行了
所以就整個崩盤

即使兩人相處，雙方的資訊還是不對等
即使做了對談，還是無法清楚講出來

"語言是一種曖昧模糊不清的東西，但我們目前只能靠它來傳遞資訊"

這是個有趣的說法，也讓我在各個時期都能深刻體悟到"原來我還是沒講清楚我的想法"

鋼鍊裡說的"用身體去學到教訓"變成我想傳達我想說的事的一種方法
是因為很多事情我是真的遇到了才學到教訓
 不過這種方式要傳達又太慢了 只是礙於我沒更好的方式而只能沿用下去

一直以來我們的相處裡讓我很介意的是當妳跟好友們聊過我或是抱怨我時
你跟我說了他們的結語
那時我的心裡都在想"你真的有好好地跟他們說全部的狀況嗎?"以及"妳真的知道為什麼我這樣做嗎?" 然後就積一點點不滿在心中

也讓我心裡產生疑問"他們真的懂狀況嗎?""這些人是不是有問題?"

而從你搬出去後我找不到原因，我不知道為什麼我會失去妳
因為在那之前我們還溝通了好幾次
可我摸不著頭緒呀
在拉雅那次之前我都還想著妳是不是打算獨立給我看，證明妳已經不需要依賴我了
妳可以真的來扶持我幫助我
倘若是這樣，我也必須回應妳，至少我希望跟妳保有最低限度的回應與互動
所以我還是將電腦留給妳，也跟妳留了備份鑰匙
我希望我還能夠給妳那壓力大的環境裡帶來一點驚喜
幫妳舒緩一些壓力也好，不管是有意也好還是事情就是那麼剛好，
我跟妳的一些小互動卻一個一個的斷掉
排假啦~吃飯啦~領養小寵物啦~等等的
我的期待與信心隨著這些小聯繫的消失也越來越少

直到最後的那一場，妳從我手上拿走鑰匙、也拿走扣環
讓我最後的希望全部消失
並且留給我一句話"我同事很擔心鑰匙留在你這裡很危險"
讓我整個傻掉.....還有後面妳跟我說"你應該不會對我OOOXXX吧"
瞬間我講不出話來了....
"你真的認為我是這樣的人嗎?""你同事說那是什麼話"
這一類的詞語一直在我腦裡翻滾

離開前我還是抱了你，是因為從你第一次那麼講之後我跟你幾乎沒肢體上的接觸
不管我怎麼地為你好，你就是冷冰冰的在旁邊
所以我想說離開前抱一下，算是我最後的遺憾
而摸頭是因為你以前說過你喜歡我摸你的頭
心情不好時也會要我摸你的頭

其實我去找你之前還希望能夠在你的額頭上親最後一次
可惜在那桌上你說的話讓我動不了，沒辦法再講下去
我只能勉強自己至少抱你一下摸個頭這樣

我一直到那場為止才跟同事說你跟我分了
然後過兩三天之後才跟家人抱怨...
因為在我絕望之前如果說了出口你可能會黑掉
我一直在希望與絕望之間徘徊猶豫著

即便拉雅之後我一直在檢討著"問題到底在哪裡?"
那麼我就用寫的吧
把我的想法，我覺得我悶的地方寫出來
看看能不能找到問題

8/21號的那一篇是第一篇
是我從你家離開後寫的，並在之後給你看
所以那時候我就覺得你閒來沒事可能會看一下我寫的

8/27號那篇
是在我晚上送卡片和花給你之後收到你的回覆寫的

當我跟你最後一次在拉雅會談時
我有說到這一篇的內容就是"你做過的事情我以前都做過"
你說你都知道
我那時還不確定說你是不是真的有看過
所以我還一項一項的講，你也都說你知道
這時候我認為
1.你還有在看我之後寫的文章
2.即使我寫了這些文章你還是對我沒感覺，唯一對我的仁慈是分的一乾二淨

所以我在當天下班後寫了8/29號這一篇
我也是抱著你有繼續看的心態寫的
而我寫的內容則是依照順序越來越回溯過去
之後我只要一回家我的心情就糟透了
前三天都是無奈焦躁遺憾
到最後一天禮拜五，那些情緒都不見了，只剩下從沒發洩過的憤怒

所以有了最傷人的那一篇，那是在我從台北回來後寫的

妳說我一定是找誰聊天才會寫出那篇
其實我找了很多人，學長也好學姊也好還有跟我有相同經歷的人也是
金工課的小馬不曉得你還記不記得
我一直有跟他保持聯絡，我也知道他為了和女友結婚而貸款買房
卻在頭期款付了之後分手了
男方身無分文還背四百萬貸款，女方走的一乾二淨
我找了很多人問原因
但是沒有人真的知道怎麼了
他們會用各種角度去猜測，然後要我看開一點，過了就過了
他們說我們的結不一定會解開，不過時間一過，你就會丟掉這個結去找下個目標
而因為我想試著順從感覺走，看看發展
也果然，即使經過好多個人的宣洩和討論
我還是打了一篇傷人的文章

目前到這邊我一直有在看我後來寫的卻還是這樣
所以就決定將那篇再貼給你看一次

話太長了
我先總結一下我的結論
1.你對我的溝通不足，而我對你的溝通也不足
2.在有不滿時，找朋友、同事抱怨多半沒用
3.即使用講的，我們還是溝通不足
你說過"當我跟你說的時候你都會被我說服，但是等你過一段時間後又覺得莫名其妙"
你看，你說不出你想說的，我講的你也覺得奇怪
 我們都是當事者，面對面都講不清了，旁人怎麼知道我們的狀況?
我們又要怎麼互相了解對方的愛與用心?

1.我認為你可以把怒氣發在我身上而不要成為怨氣去跟朋友傾倒
我也會是如此

2.再來是我們必須把我們想到的事情寫下來，寫在網誌上也好
然後給對方看，這樣我們才能在聽完對方想法後作交流

剩下的則是用講的，和身體力行這樣

我希望能多一種管道互相了解，我會盡全力的寫，無保留的告訴你
只要有想法產生就會寫

有一部電影叫做up on the air，有一個片段是主角的妹妹要結婚了
在步入禮堂的前幾個小時男方把自己鎖起來然後說不想結婚，他做不到

你知道男主角是怎麼跟他說的嗎?
主角:你想想你跟她快樂嗎?
男方:快樂呀，但我沒自信，我好怕以後的生活
主角:那你昨天晚上有跟她在一起嗎?
男方:沒有，我們各自回到自己的家睡
主角:這就對了，你跟她的快樂是因為跟她在一起呀，你離開了她就會產生不安呀

妳跟我分住其實我都很支持你，但是我們的結沒解開呀
你抱持著對我的不安與不信任一個人住
讓我也面對那些不安、惶恐和不信任呀

為什麼我還是要寫卡片、保留鑰匙呢?
因為我想持續跟妳交流呀，但這些機會都被切斷了
當然是漸行漸遠呀

所以我希望你也把你對我的期許和不滿，即便像我寫的那篇傷人文章也一樣
就寫給我看吧，讓我再了解你一下
在完全了解現在的你我之後，我們再決定要過怎麼樣的生活好嗎?