在我的生活經驗裡
我發現當我覺得受到委屈以及不諒解時
會進入沮喪然後轉成憤怒與不滿
接著做出一些賭氣的行為
然後發生讓我後悔的事情
後來我再遇到這些事情時
我試著忍耐，並且做心理建設
告訴自己再等一下，因為狀況有很多種
也許有可能是我誤會了，所以再等一下吧
這個做法大概是從我畢業以後的作法，直到最近為止
的確，我也覺得我的包容力變大了，做人也圓滑多了
我跟伴侶的狀況也有所改善了
但是我現在覺得這也不對
因為我們之間出了大問題
這是相處了那麼長的時間後出現最大的問題
這到底為什麼會這樣
我一直在思考著，所以我做了一個決定
那是我一直以來沒去做的
就是找不同的朋友抱怨看看
說來有趣，我的戀愛經驗不多
那時苦追女生其實周圍的人都知道，我也很清楚我態度很明顯
他們會好心的跟你說:有需要要幫忙呀
我知道他們是善意的，但還是婉拒他們的助攻
因為我不希望我追求的對象是因為周遭的壓力而選擇妥協
我必須試著去讓她喜歡上我
當然也許最後快在一起了，也許沒有，只是假象
至少她也給過我短暫甜蜜的時光，即便是一個小動作
例如溫柔地幫我摺好我最愛穿的外套，輕輕地放下
或是拿起我不離身的相機來張自拍
這些小事對我來說就像甘露一樣滋潤我的心
但最後我卻因為一件小事跟她賭氣，然後我們直接進入冷戰
接著我們的動作大概在對方眼裡都充滿誤會
於是就毫無交集了
連一個正式的交往都沒有就這樣錯過了
所以後來我一直在檢討自己，花了一年多想著我該如何更好
至少是為下一位伴侶努力也為自己努力
接著又有下一位女性出現了
妳充滿了主動，我追求的對象大多是屬於主動型的
是因為自信美，我很喜歡那自信美帶來的光芒
而有自信的人大多都有著堅定的目標
那種耀眼奪目的感覺讓我很想占為己有
也許是因為我從小就屬於比較沒自信的補償心態吧
不過我覺得那也不壞，能夠互相看上眼，不管是什麼理由都是好理由
只要相處的心態正確就行了
也很有幸的，我們相處了很長的一段時間
在一開始我依舊充滿了缺陷，而妳用妳的愛來容忍我，
讓我有機會慢慢成長，當然過程一定有不滿
不管妳對我還是我對妳都是如此
而妳對我不滿時，有時候會找好姊妹抱怨
但我沒有，我不清楚一般男性會怎麼做
但是我選擇沉澱自己，有時候可以冷靜但有時候會不滿與憤怒
可我知道憤怒的決策是很糟糕的
所以我也把它化為不滿與容忍
之所以這樣做是有原因的，因為朋友們不一定了解我們相處的來龍去脈
所以我遇到問題時幾乎沒找過友人談心
即便是最好的朋友，我也幾乎沒跟他們聊過
當然我們雙方還是會試著互相溝通
告訴對方期望與不滿，當一邊怒火比較大時另一邊會選擇退讓
就這樣相處了好幾年
所以後來幾乎沒有吵過架
這對我們來說是一件有默契並且讓我們彼此自滿的事情
這事直到我們要面臨人生大關之一時才變得一發不可收拾
後來我才認為這樣不行，這種作法可能只適用於男女朋友罷了
我在澎湖當兵時有遇上一位女性，她是一位有趣的人
因為她常常跟她的男友吵架，不管是第幾屆都是
小吵、大吵都有
於是我跟她說我和我女友交往那麼久從沒吵過架
她聽了之後用訝異的眼光看我說"那樣很悶耶!我覺得每次吵完都很舒服"
當下我則說那樣不是很累嗎?而不以為意
但我在發生後來的事情之後卻開始想起她的話了
為了結婚這件事情其實壓力非常大
遠比以往遇上的事來說實在太大了，也因為我們都以為跟以前一樣就行了
所以就整個崩盤
即使兩人相處，雙方的資訊還是不對等
即使做了對談，還是無法清楚講出來
"語言是一種曖昧模糊不清的東西，但我們目前只能靠它來傳遞資訊"
這是個有趣的說法，也讓我在各個時期都能深刻體悟到"原來我還是沒講清楚我的想法"
鋼鍊裡說的"用身體去學到教訓"變成我想傳達我想說的事的一種方法
是因為很多事情我是真的遇到了才學到教訓
不過這種方式要傳達又太慢了 只是礙於我沒更好的方式而只能沿用下去
一直以來我們的相處裡讓我很介意的是當妳跟好友們聊過我或是抱怨我時
你跟我說了他們的結語
那時我的心裡都在想"你真的有好好地跟他們說全部的狀況嗎?"以及"妳真的知道為什麼我這樣做嗎?" 然後就積一點點不滿在心中
也讓我心裡產生疑問"他們真的懂狀況嗎?""這些人是不是有問題?"
而從你搬出去後我找不到原因，我不知道為什麼我會失去妳
因為在那之前我們還溝通了好幾次
可我摸不著頭緒呀
在拉雅那次之前我都還想著妳是不是打算獨立給我看，證明妳已經不需要依賴我了
妳可以真的來扶持我幫助我
倘若是這樣，我也必須回應妳，至少我希望跟妳保有最低限度的回應與互動
所以我還是將電腦留給妳，也跟妳留了備份鑰匙
我希望我還能夠給妳那壓力大的環境裡帶來一點驚喜
幫妳舒緩一些壓力也好，不管是有意也好還是事情就是那麼剛好，
我跟妳的一些小互動卻一個一個的斷掉
排假啦~吃飯啦~領養小寵物啦~等等的
我的期待與信心隨著這些小聯繫的消失也越來越少
直到最後的那一場，妳從我手上拿走鑰匙、也拿走扣環
讓我最後的希望全部消失
並且留給我一句話"我同事很擔心鑰匙留在你這裡很危險"
讓我整個傻掉.....還有後面妳跟我說"你應該不會對我OOOXXX吧"
瞬間我講不出話來了....
"你真的認為我是這樣的人嗎?""你同事說那是什麼話"
這一類的詞語一直在我腦裡翻滾
離開前我還是抱了你，是因為從你第一次那麼講之後我跟你幾乎沒肢體上的接觸
不管我怎麼地為你好，你就是冷冰冰的在旁邊
所以我想說離開前抱一下，算是我最後的遺憾
而摸頭是因為你以前說過你喜歡我摸你的頭
心情不好時也會要我摸你的頭
其實我去找你之前還希望能夠在你的額頭上親最後一次
可惜在那桌上你說的話讓我動不了，沒辦法再講下去
我只能勉強自己至少抱你一下摸個頭這樣
我一直到那場為止才跟同事說你跟我分了
然後過兩三天之後才跟家人抱怨...
因為在我絕望之前如果說了出口你可能會黑掉
我一直在希望與絕望之間徘徊猶豫著
即便拉雅之後我一直在檢討著"問題到底在哪裡?"
那麼我就用寫的吧
把我的想法，我覺得我悶的地方寫出來
看看能不能找到問題
8/21號的那一篇是第一篇
是我從你家離開後寫的，並在之後給你看
所以那時候我就覺得你閒來沒事可能會看一下我寫的
8/27號那篇
是在我晚上送卡片和花給你之後收到你的回覆寫的
當我跟你最後一次在拉雅會談時
我有說到這一篇的內容就是"你做過的事情我以前都做過"
你說你都知道
我那時還不確定說你是不是真的有看過
所以我還一項一項的講，你也都說你知道
這時候我認為
1.你還有在看我之後寫的文章
2.即使我寫了這些文章你還是對我沒感覺，唯一對我的仁慈是分的一乾二淨
所以我在當天下班後寫了8/29號這一篇
我也是抱著你有繼續看的心態寫的
而我寫的內容則是依照順序越來越回溯過去
之後我只要一回家我的心情就糟透了
前三天都是無奈焦躁遺憾
到最後一天禮拜五，那些情緒都不見了，只剩下從沒發洩過的憤怒
所以有了最傷人的那一篇，那是在我從台北回來後寫的
妳說我一定是找誰聊天才會寫出那篇
其實我找了很多人，學長也好學姊也好還有跟我有相同經歷的人也是
金工課的小馬不曉得你還記不記得
我一直有跟他保持聯絡，我也知道他為了和女友結婚而貸款買房
卻在頭期款付了之後分手了
男方身無分文還背四百萬貸款，女方走的一乾二淨
我找了很多人問原因
但是沒有人真的知道怎麼了
他們會用各種角度去猜測，然後要我看開一點，過了就過了
他們說我們的結不一定會解開，不過時間一過，你就會丟掉這個結去找下個目標
而因為我想試著順從感覺走，看看發展
也果然，即使經過好多個人的宣洩和討論
我還是打了一篇傷人的文章
目前到這邊我一直有在看我後來寫的卻還是這樣
所以就決定將那篇再貼給你看一次
話太長了
我先總結一下我的結論
1.你對我的溝通不足，而我對你的溝通也不足
2.在有不滿時，找朋友、同事抱怨多半沒用
3.即使用講的，我們還是溝通不足
你說過"當我跟你說的時候你都會被我說服，但是等你過一段時間後又覺得莫名其妙"
你看，你說不出你想說的，我講的你也覺得奇怪
我們都是當事者，面對面都講不清了，旁人怎麼知道我們的狀況?
我們又要怎麼互相了解對方的愛與用心?
1.我認為你可以把怒氣發在我身上而不要成為怨氣去跟朋友傾倒
我也會是如此
2.再來是我們必須把我們想到的事情寫下來，寫在網誌上也好
然後給對方看，這樣我們才能在聽完對方想法後作交流
剩下的則是用講的，和身體力行這樣
我希望能多一種管道互相了解，我會盡全力的寫，無保留的告訴你
只要有想法產生就會寫
有一部電影叫做up on the air，有一個片段是主角的妹妹要結婚了
在步入禮堂的前幾個小時男方把自己鎖起來然後說不想結婚，他做不到
你知道男主角是怎麼跟他說的嗎?
主角:你想想你跟她快樂嗎?
男方:快樂呀，但我沒自信，我好怕以後的生活
主角:那你昨天晚上有跟她在一起嗎?
男方:沒有，我們各自回到自己的家睡
主角:這就對了，你跟她的快樂是因為跟她在一起呀，你離開了她就會產生不安呀
妳跟我分住其實我都很支持你，但是我們的結沒解開呀
你抱持著對我的不安與不信任一個人住
讓我也面對那些不安、惶恐和不信任呀
為什麼我還是要寫卡片、保留鑰匙呢?
因為我想持續跟妳交流呀，但這些機會都被切斷了
當然是漸行漸遠呀
所以我希望你也把你對我的期許和不滿，即便像我寫的那篇傷人文章也一樣
就寫給我看吧，讓我再了解你一下
在完全了解現在的你我之後，我們再決定要過怎麼樣的生活好嗎?
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