昏事

婚事是件好事

但少了一邊就成了昏事了


難得老友有空來找我玩
也陪我聊了一下

他告訴我當初住宿舍樓上的學長
也跟他的未婚妻吵翻了

而我老友則是因為他女友家的大姊已經遇過一次
所以能幸免於難

學長是位搞音樂留長髮的帥氣設計人(?)的感覺
不過也能感覺到他的事業心
也許，是因為快結婚了
為事業拚過頭而壓縮到生活品質了吧

後來我們有了共識
現在社會上的有薪階級根本不可能過上父母那輩的消費方式

兩夫妻結婚然後拚個兩三年就能買房是不可能的
而他們則會用這個標準要求我們做到
打算承擔的一方就會壓垮另一方
就算以前過得再怎麼好都沒用了

後來我跟他說:生活品質第一，有機會有多盈餘再存錢就好了
至於要婚禮買房?跟你家人說:"掏出錢!不然我們不結!"這樣就對了
別搞什麼房貸、婚禮、歐洲行!除非家裡掏錢!不然就舒適平穩地過著兩人生活就行了
真想結就去登記簽字!其他都是多餘的!!!!!!!!!!!

我去你媽的結婚!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

僵

肩膀僵硬沒彈性
左肩偏高右肩偏低
雙肩往前傾，所以看起來是駝背的
背部肌肉不足也是彎腰駝背的原因之一

到底是從什麼時候開始的也已經不得而知
僵到痠痛都沒感覺
這是身體的狀況

那心呢

那生活呢?

毫無彈性毫無樂趣

就連要出個國也不知道想看什麼景點

也許離開北部對我來說真的太沉重了

但我早已麻木

又或者我希望擔得起來這沉重而不去感受痠痛

也沒去拉筋...久了就僵了

反省的同時也讓我對工作態度產生質疑

對合夥人質疑、對自己質疑

對我希望的合作方式、生活質疑

也更讓我對我自己想圍起來的園地產生質疑

同樣再一次我能做得更好嗎

機會再來的時候我會躲還是接?



假日時家人來探訪我，並且帶我去買家具

本應是快樂的行程

但對我來說是壓力與不適感並夾雜著焦躁與反抗的心理

一直以來老媽老爸的善意就像失速的火車夾雜命令一般的控制感往我衝來

這種不能不接的好意讓我無所適從

直到被老爸念一句之後我才反應過來，才收起酸言酸語

我周邊有幾個圈圈

離我最近的是一圈，這圈是家人或是如同家人一般

外一圈是親友

再外一圈是一般人

於是第二層和第三層我能保持友善、輕鬆地對待

但是第一層就不是了

平常還好，但當情緒不穩、壓力較大時那種反抗感、控制感就會一口氣湧上

然後對著各種小細節挑毛病...彷彿在學老媽老爸一般...

不過，我卻不知道我已經壓力過大了

如果不知道，那怎麼會知道要調節呢?又要怎麼說呢?

現象是存在的，但是自己卻沒有意識到

就像我那僵掉的肩膀一樣...沒有痠痛沒有彈性一樣

往後

我想成為什麼樣的人
想做什麼樣的事
想過什麼樣的生活
想怎麼對待友人
對待伴侶
對待家人
對待長輩
對待後輩
對待客人
對待生意夥伴
對待同事

真的該重新想一想了
或者該說
每天睡醒和入眠之前都應該想一次

人每天都在變化...
位置每天都在移動
只是幅度很小...
不過如果沒注意到的話
等回過神來
已經飄得遠遠了
早已不再原來的地方了

個性

我一直認為有創造能力的人，能力到達一定程度時會做出一個屬於自己的標籤、作品等代表
這東西不一定是所謂的成名作，而是能象徵自己的個性、喜好
所以一直以來我一直在想，我的象徵是什麼
大學時接觸很多會設計的人，他們主要是擅長圖像繪製
所以他們能夠畫出屬於自己的自畫像
那時候我也一直想畫出可以象徵自己的腳色
但是四年過去了卻連個毛都生不出來
 於是就沒放在心上了

出社會後我對我自己的專研項目刪減不少，一直縮減設備想要精煉出適合我的能力
一方面也硬著頭皮去接觸以前沒接觸過的體驗

然後，在學完金工之後，我想著我到底能做什麼?於是綜合我的專業技能和以往的作品
以及我期望工作室的規模、作品的尺寸然後加上嗜好
我歸納出兩個物品
一個是鑰匙，一個是機關盒

當下我其實很興奮，覺得我終於找到方向了
可是另一方面我也有一點擔心

這兩件關聯性不少，而且似乎太像我的個性了

尤其是機關盒(藏謎盒)

我認為一個機關盒要有幾個條件
1.盒子本身就是謎與解，無法用外面的工具打開他
2.盒子外觀可華麗或樸素但不能具備一目瞭然
3.解開後可以簡單裝回去
而我則加了第四條
4.盒子的外型要有主題性，謎也是

我喜歡讓人體驗驚喜、解謎時困惑的表情、和解開時充滿成就感的表情
那時候我告訴自己
這個盒子是為了讓收到的人可以有各種驚喜而設計的
收到時外觀的造型讓人驚艷又不會膩
解謎時去體會盒子的各種巧思
解開時那豁達的感覺
然後能得到盒子裡那送禮者所珍藏的物品/心意
這才是我想表達的東西

這個工非常的複雜，而且我希望它是金屬的，希望他是能長長久久的
這打造起來要耗費多時多工但我認為應該是值得的
這東西簡直是我所有技術與興趣的精華，所有的都囊括在裡面了
我也問過自己
會不會變成買櫃還珠.....會不會我致力於打造這盒子卻不知道裡面要放什麼?
會不會我想送的對象受困於盒外的謎而覺得挫敗、沒成就感然後放棄

那時候我告訴我自己，不會!




但是現在我沒自信那麼說了


到現在我共設計了四到五款

實際做出來的有兩款，一款送人了，一款我自己留著

雖然都是木製的就是了

起源應該是像遊戲薩爾達傳說、或小時候看的奪寶奇謀之類的

所以我自己的盒子是以薩爾達傳說作為主題
有三到四道謎算是個開始也算是個紀念

另一個則是依照收禮人的綽號、象徵設計的，那是她的生日禮物
那次我在澎湖，兩個月才能回本島一次
所以實際上我是送了兩個禮物
一個是盒子，一個是盒子裡面的東西
從籌劃到完成大概兩個多月吧，用上班時間切冰棒棍，下班時間磨貝殼
有空就去街上搜刮能用的工具和零件

 最讓我擔心的是謎的部分
我好怕做太難，會解不開以為我在整她
所以真正的謎我只做一道，其他的是可有可無的幌子
希望他能翻開盒子裡的盒子
看到裡面放的東西

最後的最後還是很可惜
我就像個工匠兩手握著工具沒日沒夜地打造迷宮
卻沒帶緊身邊的人
讓跟著的人迷失在迷宮

 然後跟著的人一回頭，我就找不到人
獨留我一個在這未完成的迷宮裡
不知道是要停下來找人還是要繼續敲完迷宮
停下來時，滿地都是她的腳印和我的腳印
要找也不知道去哪邊找了

我不知道到哪邊才是告一段落哪邊才是結束

她輕快地離去，獨留我沉重的茫然

有人說等個一年半就能恢復自然
也有人說立刻換目標就是最好的療傷
還有人說去玩吧!玩個沒日沒夜!去把咩!去東莞一次打七個!忘了這個事，等過了之後你就覺得沒什麼關係了!

但是...但是...

a or b

爸媽離婚，就因為爸爸向媽媽養的蘭花盆裡彈煙灰……
我媽媽是那種下樓倒垃圾也要穿戴整齊的精緻女人，在我12歲時，她和爸爸離婚了，就因為爸爸往她養的蘭花盆裡彈煙灰、扔煙頭，多次勸阻無效……
親友來規勸，她只有一句話“他人很好，只是過不到一輩子”。外婆氣憤的罵她 “你就是書讀太多，事兒就多了”。
在外婆眼裡，她的女婿高大英俊，能賺錢，孝順顧家，反而是女兒任性自私，不考慮孩子和父母的感受。她也很難理解媽媽痛訴爸爸的那些如不愛洗澡、衣服襪子亂扔、吃飯狼吞虎咽、沒空陪她、記不住她生日、紀念日，……哪能算是毛病，男人不都是這樣的？
我至今記得媽媽帶我離開曾經的家時，流著眼淚對我說“希望你能理解媽媽，一輩子太長了”

我16歲時，繼父出現了，他個子不高，相貌平平，但整個人看起來乾淨清爽，笑起來很溫和，我竟對他沒有排斥感。
他會為媽媽的花花草草換上漂亮的花盆，給媽媽新買的淡綠格子桌布配上了新的盤子碗筷，為她的紅色連衣裙選一雙乳白的方跟的皮鞋，給我用鐵環勾著的幾把鑰匙換個漂亮的鑰匙扣。
他會拉著她的手一起去江邊散步，看夕陽和日出，去濕地公園拍攝花鳥，告訴她每一種植物的名字和故事，帶回幾根掉落的樹枝，回家後插在古樸的花瓶裡，擺在我的書桌上。

媽媽熱愛研究菜譜，每次她隆重的推出新菜時，繼父會拉我一起漱好口、衣著整齊的端坐在餐桌前，模仿美食家一樣在媽媽期待的眼神中從色香味上開始點評，逗的媽媽咯咯直笑。
繼父還是個過節狂，他說生活就該有年有節，有時有令，這樣歲月才有層次感，不同的節日他有不同的禮物和慶祝方式，他會帶我和媽媽在季節時令交換時到大自然裡走一走，看看時光的交替……
有一次媽媽生病住院，我去醫院時看到媽媽的床頭放著一束百合，水果切成了小塊放在乾淨的淡綠色瓷碗裡。繼父坐在床邊，為媽媽旁若無人的讀著書。旁邊病床的阿姨側著頭羨慕的看看這一幕，我忽然鼻子一酸，終於理解了媽媽的那一句“一輩子太長了”……

這是從fb上複製的文章

希望最後我能成為後者而不是前者

侵蝕著

每搬一件物品

每整理一件物品

每想到一件事情

每次一睡醒

就會想起一些事

就會痛恨自己一次

就好像心裡有些部分崩散

慢慢地散掉

一點一點的

不知道還有多少留著

不知道最後會剩下什麼

也許這個就叫做成長

也許要直到他全部崩解完

然後重新組合完成

才算重生吧

我想一個月內是不可能的吧

每過一天就越不敢去靠近

越來 越小

我想我在重建完成之前大概沒辦法去看上一面吧

就算真的見上一面，我也不知道該用什麼心情面對妳了

搬家

每收拾一件物品

每整理一個部分

就有東西浮現出來

無論好壞

只能把他們打包起來

把東西放進塑膠袋裡

把回憶與感覺則裝進腦袋裡

說來好笑

當原因一個一個浮現之後

腦內出現兩三篇以前看過的文章

當時雖然有告誡過自己不要如此

但卻走上他們的後路

成為跟他們一樣的人

承擔了跟他們一樣的結果

或許是沒注意到吧

或許是太急躁了

或許是經驗不足

或許是被慣壞了

希望在新的居所裡

能用其他的面向來審視與檢討

然後繼續走下去

生活

雖然還很久

希望下次搬家就是最後一次了

也希望我有到達那種能力

用安穩又不急不徐的態度準備著

用舒適從容的生活態度生活著

用互相包容、鼓勵的態度相處著

用愉快、自然和充滿未來的想法努力著

 吧

鈍者

我是個遲鈍的人

做事慢半拍、反應也慢半拍

所以養成了能先演練就先演練

做足準備養成習慣，讓習慣成反射動作

這樣子至少看起來像正常人

不過還是不夠

或許我真的離正常人很遠

連一直到坐在電影院裡演到一半才發現矛盾

也許

我真的需要好好的冷靜....

也許...該去拜個拜了....

這可能是我打從出生以來第一次那麼想求神問圤的

想要未知的力量給我一個方向

不然...

醒

這幾天來都是從睡夢中驚醒

不是睡飽了

是驚醒

因為醒後坐在電腦前會進入度估狀態

然後再回去睡

然後再驚醒

不知道重複幾次

每醒一次就想起幾件事

就在心裡留下一痕

原因是什麼、該怎麼做就不需要講了

講多了只是虛偽

只求最後的最後是全力以赴，沒有遺憾罷了

其後就是個人造化

如此而已

學習

有人說學習的本意在於擴張自己的舒適圈
也就是脫離現有的舒適圈，前往深水區的過程
 他的過程一般來說是意味著痛苦、不舒適
 不過也會有新奇、有趣、以及成就感

一直以來我都在專研技術類的東西，也許是目標太過龐大了
也許是長年下來我已經習慣專研新技術的感覺...
那個過程...已經變成我的舒適圈了也說不定

尤其下台中之後，覺得更該拚下去
讓我忘了不少東西

生活

我忘了生活

忘了過去的生活

每天就是上班、下班之後是專研、休息
在下台中之後是一個人的生活
久了我忘了以前的生活了

我從生活白癡變成生活死人了
 連隔壁的廣三SOGO有那些店都不知道
帶狗散步沒了、找老朋友喝茶聊天沒了、逛百貨公司沒了、出門散步也沒了
買生活用品也沒了

漸漸地只有工具行、電子材料行塞滿我的生活
我窩在生活舒適圈裡
越來越靡萎了

到了這把年紀，進理髮店來不知道要怎麼跟理髮師溝通
無印良品可以記成優尼庫羅
更別說哪邊有泳褲哪邊有運動衣...

視野也變窄了

看東西的方向漸漸的面相少了

少了生活面

實在該檢討，該離開這個舒適圈了

總是要自己看遠一點，卻沒注意到腳邊

看著星空走路，卻沒注意到腳邊的洞坑

總是太專注而忽略周遭

忘了走路時，旁邊還有一個人
她努力的讓我別摔著...

追求的

也許是獨佔性吧
也許本質是獨佔性吧
這就是差異吧

當然動作行為本身只是表象
每個動作都有它的本質和目的在
這動作的用意是什麼呢
其實說下去又好像有點無聊了

就這樣吧，其他就保留起來了

這一篇是記錄用-妳說的話

是的我跟排骨分手了，
2010/02/18一直到2016/08/22，總共2377天，整整六年半的相處，已畫下句點。

這篇文章是給我自己未來看的，也許會有點攏長且枯燥乏味，但也算是記錄自己人生中的一個轉折。


選擇分手的原因很簡單只有一個，那就是我感覺不到我對於對方的愛情，我任性的突然不喜歡了，所以我提出了分手的要求，

也許最大的問題還是兩個人價值觀的不同吧，我是一直都是活在當下的享樂主義者而哲安一直都是一個會做好計畫再行動的穩健派，
最大的分歧點是在於約2015年年中開始決定要結婚的這件事情開始。關於這件事情我承認我有太多的幻想，可以跟自己所愛的人
擁有法律上的承諾是一件多麼浪漫的事情，所以我從數年前就會三不五時的詢問對方有沒有結婚的打算，哲安給我的答案就是再想想、
考慮看看，直到有一天他跟我說好阿，也差不多可以結婚的時候，我是非常開心的。

於是乎他開始結婚基金，而我卻在工作不穩定且金錢觀糟糕的狀況下繼續的當個月光族，我的確是沒有太認真的看待金錢這件事情對
一個場可能的婚姻的重要性，我還在過我自己想過的生活。也許是因為原生家庭一直願意供給我源源不斷的金錢上的支持，
且我對於愛情過於美化的思考方式讓我以為我們會互相扶持，包括金錢或物資上缺乏的時候，這算是我本身最大的錯誤。

我是個沒有計畫且衝動的人，當我找到一份工作我便對爸媽先斬後奏的搬到台中與男友同居，當然，存款趨近於0甚至還有欠朋友的債。

房租水電全部對方出錢，我想既然我還沒搬過來的時候對方也是付一樣的錢，那繼續支出應該也在他的能力限度內吧?
畢竟當初找房子的是對方，他應該已經先預設好收支平衡的部分-我帶著這樣有點自私的心態住了進去。

老實說，我是希望對方能夠多負擔一點金錢上的支出的，在這之前我們吃飯或是共同支出基本上算是AA制，也許這餐你出下餐我出
之類的，生活用品則是誰去買就會誰出錢，後來我想了想，難道結婚後還是這樣子的嗎?總覺得哪裡怪怪的...

第一個月開始，我試著在我們出去吃飯的時候讓對方付錢，基本上一餐一人平均是150元左右(2-3天吃一餐)，偶爾會有吃大餐大約一人450元(約兩個禮拜一次)，
哲安大概是因為知道我剛開始工作沒有現金，所以也非常大方毫無怨言的支出。一兩個月後他發現他支出有點多，開始緊張了，
他開始發現我吃(部分)他的用他的住他的為什麼我還是存不了錢，最後一根稻草是我居然還打算跟他借錢吃飯。

當我發現錢不夠生活的時候，馬上決定要來自炊，於是先挪了大概1/3的金錢買器材，1/3的金錢買食材，
分配的工作是我負責煮飯，哲安負責洗碗(我討厭洗碗所以好幾年前就說好對方負責洗碗)，我沒有太多餘的金錢買肉，
所以當有時候沒有肉類的時候無肉不歡的他就會一臉怨氣的吃飯，加上也許口味不合又要洗碗，很快的對方就不吃我煮的飯了。
但是我還是自己煮且帶便當去公司吃，煮飯時使用的鍋碗我還是要求哲安幫我洗，得到的答案是自己煮的飯自己洗，
如果一起吃完飯後對方洗碗錢我把我的便當盒放淨流理槽，那最後我的便當盒還是會髒髒的躺在洗碗槽裡，因為自己吃的便當盒自己洗......


現在來講講借錢的事情吧~第一個月上班離發薪水大約剩下5天，冰箱裡食材都吃完了口袋也只剩下30元，所以我開口跟對方說，
欸欸 可不可以借我100塊去全聯買食物煮，我可以用100塊吃一個禮拜到發薪水為止，不借，而且還很生氣，原因是他以前曾經因為照不到工作而餓肚子
，他覺得我應該也要餓一下得到一個教訓，以後花錢才會節制，我這天沒吃晚餐。

隔天我去公司跟同事說了這件事情，同是立馬掏錢出來借我然後痛罵哲安，但我只說，我能理解他為什麼生氣，沒關係。

第二個月領了薪水後打錢債還清再買了一些食材，不出所料月底前包又空了，於是我又跟哲安借錢，一樣是100塊，又生氣了，
這次落下狠話，我今天不會借你錢，我以後也不會，你回去找你媽借，去跟你同事借，去找妳朋友借!
我這邊必須緩頰，在隔天哲安有帶我去好市多買我想要的食材，我想他大概認為這樣的方法是比較好的，當天我兩餐沒吃。

我理智上可以接受他是為了我好，但我想我情感上沒辦法接受。我說服自己他是為了我好，但我沒辦法想像萬一結婚後生活費用完了，
或是以後懷孕或顧小孩不能上班的時候我該怎麼辦?我知道這樣支出大壓力很重，但難道結婚或有小孩後壓力不是更大嗎?


於是我學會了,這個人在經濟上是不足以依靠的，為了靠自己，我努力的工作，用我從來都沒有那麼認真過的態度工作、工作、工作，
業績越高我領的錢越多，下班後很累我躺在床上說不想出門吃晚餐，對方就自己臉臭的出去買了，回來看到我在玩手機或電腦，便認定我沒有在休息，
只是不想跟他一起出門吃飯...

諸如此類的事情太多很繁瑣就不再講了，這樣的生活過了半年後我發現我已經不再有悸動，無法想像未來結婚的情景，於是我提出了分手。

大致來說我認為這段感情還是滿不錯的，但我會希望在分開之後雙方都能發現自己不對的地方，希望對方不要再活在自己的世界裡，
至於復合的部分再看完哲安寫的擁有的部分與缺少的部分以及後話兩篇，著實是很感動，而刪除掉的抱怨文我就當作沒看到了，裡面太多不是事實的指控。
但是當我看完理想伴侶這篇後更加的認為我並無法與此人相處一輩子，我不是他的理想伴侶，我認為當其中一方自恃甚高時我也沒有必要付出我的真心，
我沒有辦法用"投資"一辭去對待我未來的伴侶，所以分手了，離婚了就算是投資失敗嗎? 我認為不是的，好的另一半應該要讓雙方成長，
而不是單方面的希望對方成為自己想要的模樣，就算分手了，學到的也很多不是嗎?口口聲聲說要互相成長，我卻沒看到你在成長，
也許在人生的歲樹上或做事情的成熟度有，但是在雙方相處的態度上成長空間卻是非常有限。

我認為如果對方一直是想此篇文章一樣的心態，這輩子應該是找不到願意與他相伴一聲的女人了，為此我感到非常遺憾。

另外也祝福你可以找到真的適合你的對象，我今天說如果半年後你還喜歡我就重新復合吧，
這件事情是建立在你有所改變的狀態下，如果你覺得嚴格對我就是愛我的表現，
那我不需要。 我是女生，我也希望有人能疼我，把我當成他的小公主。
我需要的不是生活教育課的導師。

錯愕...還是錯愕

老實說看到你的文章我還蠻錯愕的...
如果你打的文章是全部了
那麼我們之間的問題就是金錢的價值觀了吧?

但讓我不懂的是....這個價值觀不是當初我們在一起時彼此自滿的地方嗎
不也因為這樣子這六年多以來我們都這樣過的嗎
而今天在沒有任何討論的情況下我接受了、也朝著你的期望向結婚努力時
你突然轉向了，而且沒有和我好好地討論過
我當然是以以往的方向前進呀，當然我知道你有資金短缺的時候
我認為那是短暫的，所以我也願意幫你呀
事實上我開始去承擔你的經濟部分應該是在妳離開64之後吧
也很剛好，那時候我的薪水剛好調漲了
從那時候開始我就是睜一隻眼閉一隻眼了
可我知道我那時候能支撐你是因為除了我之外，還有你家在幫你支撐
所以這段時間內我會跟你說是不是要注意金錢的用法和用量呢
而你是跟我說這是暫時的呀
我甚至記得，以前我和你跟其他人吃飯時AA制甚至於讓妳覺得很驕傲
妳還會跟你朋友說我們都是AA制呢
而我就更不疑有它了呀

你不喜歡用投資對方的說法
那我用建築一個家來形容吧
從我們交往時我們因為各種原因在一起並過著我們都能接受的生活
我們是在適應彼此吧?
而這時候我們的生活模式就像設計圖一樣慢慢出現了
價值觀就像是選在哪塊地一樣
當我們決定結婚時就像我們決定依照這個設計圖在這塊地上一起蓋一棟房子
接著我依照了我們的生活模式開始找材料、找工具找方法
試著把房子蓋起來，而我也相信你也是依照這張藍圖去努力的
而我認為有些你搬不動的做不來的我可以分擔多一點，去幫妳一下
我卻沒想到我在這塊地上(價值觀)開始動土了，地基都打了
妳卻突然想著你不喜歡、不能接受這塊地、這個價值觀還有這張設計圖(生活方式)
這個我們相處六年多的生活方式妳突然不能接受了

而妳也從沒跟我說過，沒跟我說妳不喜歡這樣過生活，沒跟我說妳不喜歡這塊地
當你不喜歡後我想你大概突然覺得....妳喜歡另一塊地，妳突然想過另一種生活方式了
妳對妳想住的家有另一種看法了，而這個家，這塊地卻跟我努力蓋的家完全不同
我卻不知道呀

我繼續蓋舊版的房子，而妳拿著新的設計圖在舊的地上蓋著
這時候我當然會跟妳說妳蓋錯了呀，磚頭不是搬到那邊，
這個區域要蓋的是廁所而不是樓梯，妳只跟我說妳就是想在這邊蓋樓梯呀
於是我就依照設計圖跟妳說明為什麼這裡是廁所，這樣蓋會比較好比較快

然後你理智上接受了，但感性上不能接受，妳現在就是不喜歡這樣的房子
妳不想住在這樣的房子裡，妳當然覺得沒辦法想像跟我的生活呀
然後在短短半年內房子逐漸成形了，卻和妳以後想住的差距越來越大了
而我覺得我們快要可以搬進去住了，剩下家具買一買就行了
妳就說妳不買家具了，妳也不想跟我住了，因為我蓋的家有問題，我又不照你的意思蓋
妳要的是在海灘旁的面海景觀屋，而我卻在山林溪邊蓋了小木屋
妳只跟我說妳要的屋子裡有按摩浴缸，我的小木屋只有泡澡桶和淋浴間
而我卻很納悶的說:[那...我把泡澡桶賣掉好了，賣掉之後就能蓋按摩浴缸了]
妳卻說:[我現在就是要按摩浴缸，還要邊泡澡邊看海景]
這讓我更不知所措了....這座山看不到海呀!我就算真的立刻弄按摩浴缸出來妳也看不到海呀
不然我在窗邊幫妳掛一副海邊的畫，或是一面電視牆好了
妳說妳就是要看海，看不到海妳就不想住下去，然後你就搬走了
其實妳是想住海邊，妳的房子想要三面環海一面靠山，
妳不只洗澡想看海，妳的主臥室還要落地窗，妳現在想享受睡醒起床時
映入眼簾的海景....
可我不懂，妳是在什麼時候想一邊泡澡一邊看海?
為什麼沒跟我說呢?

 結果....妳都搬走了....我還在想要怎麼從山裡看到海...有沒有其他替代方案能接受的....
以前妳不是說妳很喜歡跟我在山裡的生活嗎?
妳說妳很喜歡跟我去溪邊打水、睡醒時打開窗戶聞聞芬多精嗎
洗澡時安靜的泡在澡桶裡沒人打擾嗎

妳只跟我說這間房子有問題，妳不想住這樣的房子，
想先搬出去等我找到問題後妳就會住進來
於是我說好吧，不然我跟妳一起找個地方先安置妳，我留在這個家把它弄好

然後妳挑了一個山洞，也住進去了，而我因為要確認設計圖一有機會就跑去找妳，問妳房子哪便蓋錯了?這個家裡對你來說還缺什麼呢?
然後我越跑妳越不理我，最後把我用來記錄的筆記本和設計圖撕掉了
說要我別再試了，這個家都是我在做決定，妳都沒參與到，
我都不知道妳的需求是什麼，所以妳已經不想住在山裡了....

我整個傻掉了....為什麼 為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼
我六神無主的走回家裡...把設計圖黏回來、把筆記本重新訂起來
在這沒家具又空蕩蕩的屋子裡 想著....不是說過家具要一起買嗎?
這屋子不也是我們一起蓋的嗎?甚至於這個設計圖也是我們花六年想出來的呀
這塊地也是我們一起挑的呀?到底是為什麼??

於是我依照筆記本開始畫出各種設計圖，然後寄到妳的山洞裡
其中一張很接近妳要的家，妳說妳很感動，我終於知道妳要什麼了，
不過晚了，也許以後你會想住在這個設計圖的家裡.....

接著我看了格局...在想...我到底要不要改變我現有的格局和布置呢?
廁所要不要換成樓梯呢?打算要買的家具要不要換呢

於是我再問了你一次....妳這時才跟我說...房子蓋到一半之後妳覺得跟我住海邊比較好......
反正房子已經蓋了，就自己住吧，搞不好以後有人會想跟我住一起
而妳打算重新畫設計圖，在山洞裡好好的想接下來要住哪裡.....搞不好就不蓋房了這樣

妳還說我應該在妳想把廁所改樓梯時多問妳一下
或是多問妳一下為什麼妳喜歡按摩浴缸搭配海景....
而不是自私的買了泡澡桶、也不理妳的意見把廁所蓋起來....
要是有下次、或是下個對象，記得多問一下....

老實說我完全不知道該說什麼了
到底是從什麼時候轉變?
為什麼我們沒有溝通?
為什麼為什麼.....
獨留我一人，在空蕩蕩的山林小屋裡 盯著沒掛燈的天花板
躺在沒有床的木地板上蓋著瓦楞紙板然後旁邊沒有妳....
我想著當初我們在這塊地露營著、一起搭帳棚、敲釘子、打水、採菜的生活
想著我們在這討論要蓋什麼樣的房子不是嗎...

我....真的不知道怎麼了.....

補充...
在我發出這篇文章後我在FB看到一則

http://www.spicemami.com/thread-24449-1-1.html

我看著這篇想著....這不是我一直以來前進的方向嗎?
難道不是嗎?妳卻說我錯了....說我強硬地蓋著只有我想住的房子，然後把妳塞進去...

我....已經不知道要說什麼了...

抱怨與憤怒到底是什麼?能帶來什麼?

在我的生活經驗裡
我發現當我覺得受到委屈以及不諒解時
會進入沮喪然後轉成憤怒與不滿
接著做出一些賭氣的行為

然後發生讓我後悔的事情

後來我再遇到這些事情時
我試著忍耐，並且做心理建設
告訴自己再等一下，因為狀況有很多種
也許有可能是我誤會了，所以再等一下吧

這個做法大概是從我畢業以後的作法，直到最近為止

的確，我也覺得我的包容力變大了，做人也圓滑多了
我跟伴侶的狀況也有所改善了

 但是我現在覺得這也不對

因為我們之間出了大問題
這是相處了那麼長的時間後出現最大的問題
這到底為什麼會這樣

我一直在思考著，所以我做了一個決定
那是我一直以來沒去做的
就是找不同的朋友抱怨看看

說來有趣，我的戀愛經驗不多
那時苦追女生其實周圍的人都知道，我也很清楚我態度很明顯
他們會好心的跟你說:有需要要幫忙呀
我知道他們是善意的，但還是婉拒他們的助攻
因為我不希望我追求的對象是因為周遭的壓力而選擇妥協
我必須試著去讓她喜歡上我

當然也許最後快在一起了，也許沒有，只是假象
至少她也給過我短暫甜蜜的時光，即便是一個小動作
例如溫柔地幫我摺好我最愛穿的外套，輕輕地放下
或是拿起我不離身的相機來張自拍

這些小事對我來說就像甘露一樣滋潤我的心

但最後我卻因為一件小事跟她賭氣，然後我們直接進入冷戰

接著我們的動作大概在對方眼裡都充滿誤會

於是就毫無交集了

連一個正式的交往都沒有就這樣錯過了

所以後來我一直在檢討自己，花了一年多想著我該如何更好
至少是為下一位伴侶努力也為自己努力


接著又有下一位女性出現了
妳充滿了主動，我追求的對象大多是屬於主動型的
是因為自信美，我很喜歡那自信美帶來的光芒
而有自信的人大多都有著堅定的目標
那種耀眼奪目的感覺讓我很想占為己有
也許是因為我從小就屬於比較沒自信的補償心態吧
不過我覺得那也不壞，能夠互相看上眼，不管是什麼理由都是好理由
只要相處的心態正確就行了

也很有幸的，我們相處了很長的一段時間
在一開始我依舊充滿了缺陷，而妳用妳的愛來容忍我，
讓我有機會慢慢成長，當然過程一定有不滿
不管妳對我還是我對妳都是如此

而妳對我不滿時，有時候會找好姊妹抱怨
但我沒有，我不清楚一般男性會怎麼做
但是我選擇沉澱自己，有時候可以冷靜但有時候會不滿與憤怒
可我知道憤怒的決策是很糟糕的
所以我也把它化為不滿與容忍
之所以這樣做是有原因的，因為朋友們不一定了解我們相處的來龍去脈
所以我遇到問題時幾乎沒找過友人談心
即便是最好的朋友，我也幾乎沒跟他們聊過
當然我們雙方還是會試著互相溝通
告訴對方期望與不滿，當一邊怒火比較大時另一邊會選擇退讓
就這樣相處了好幾年
所以後來幾乎沒有吵過架
這對我們來說是一件有默契並且讓我們彼此自滿的事情

這事直到我們要面臨人生大關之一時才變得一發不可收拾

後來我才認為這樣不行，這種作法可能只適用於男女朋友罷了

我在澎湖當兵時有遇上一位女性，她是一位有趣的人

因為她常常跟她的男友吵架，不管是第幾屆都是

小吵、大吵都有

於是我跟她說我和我女友交往那麼久從沒吵過架

她聽了之後用訝異的眼光看我說"那樣很悶耶!我覺得每次吵完都很舒服"
當下我則說那樣不是很累嗎?而不以為意

但我在發生後來的事情之後卻開始想起她的話了

為了結婚這件事情其實壓力非常大
遠比以往遇上的事來說實在太大了，也因為我們都以為跟以前一樣就行了
所以就整個崩盤

即使兩人相處，雙方的資訊還是不對等
即使做了對談，還是無法清楚講出來

"語言是一種曖昧模糊不清的東西，但我們目前只能靠它來傳遞資訊"

這是個有趣的說法，也讓我在各個時期都能深刻體悟到"原來我還是沒講清楚我的想法"

鋼鍊裡說的"用身體去學到教訓"變成我想傳達我想說的事的一種方法
是因為很多事情我是真的遇到了才學到教訓
 不過這種方式要傳達又太慢了 只是礙於我沒更好的方式而只能沿用下去

一直以來我們的相處裡讓我很介意的是當妳跟好友們聊過我或是抱怨我時
你跟我說了他們的結語
那時我的心裡都在想"你真的有好好地跟他們說全部的狀況嗎?"以及"妳真的知道為什麼我這樣做嗎?" 然後就積一點點不滿在心中

也讓我心裡產生疑問"他們真的懂狀況嗎?""這些人是不是有問題?"

而從你搬出去後我找不到原因，我不知道為什麼我會失去妳
因為在那之前我們還溝通了好幾次
可我摸不著頭緒呀
在拉雅那次之前我都還想著妳是不是打算獨立給我看，證明妳已經不需要依賴我了
妳可以真的來扶持我幫助我
倘若是這樣，我也必須回應妳，至少我希望跟妳保有最低限度的回應與互動
所以我還是將電腦留給妳，也跟妳留了備份鑰匙
我希望我還能夠給妳那壓力大的環境裡帶來一點驚喜
幫妳舒緩一些壓力也好，不管是有意也好還是事情就是那麼剛好，
我跟妳的一些小互動卻一個一個的斷掉
排假啦~吃飯啦~領養小寵物啦~等等的
我的期待與信心隨著這些小聯繫的消失也越來越少

直到最後的那一場，妳從我手上拿走鑰匙、也拿走扣環
讓我最後的希望全部消失
並且留給我一句話"我同事很擔心鑰匙留在你這裡很危險"
讓我整個傻掉.....還有後面妳跟我說"你應該不會對我OOOXXX吧"
瞬間我講不出話來了....
"你真的認為我是這樣的人嗎?""你同事說那是什麼話"
這一類的詞語一直在我腦裡翻滾

離開前我還是抱了你，是因為從你第一次那麼講之後我跟你幾乎沒肢體上的接觸
不管我怎麼地為你好，你就是冷冰冰的在旁邊
所以我想說離開前抱一下，算是我最後的遺憾
而摸頭是因為你以前說過你喜歡我摸你的頭
心情不好時也會要我摸你的頭

其實我去找你之前還希望能夠在你的額頭上親最後一次
可惜在那桌上你說的話讓我動不了，沒辦法再講下去
我只能勉強自己至少抱你一下摸個頭這樣

我一直到那場為止才跟同事說你跟我分了
然後過兩三天之後才跟家人抱怨...
因為在我絕望之前如果說了出口你可能會黑掉
我一直在希望與絕望之間徘徊猶豫著

即便拉雅之後我一直在檢討著"問題到底在哪裡?"
那麼我就用寫的吧
把我的想法，我覺得我悶的地方寫出來
看看能不能找到問題

8/21號的那一篇是第一篇
是我從你家離開後寫的，並在之後給你看
所以那時候我就覺得你閒來沒事可能會看一下我寫的

8/27號那篇
是在我晚上送卡片和花給你之後收到你的回覆寫的

當我跟你最後一次在拉雅會談時
我有說到這一篇的內容就是"你做過的事情我以前都做過"
你說你都知道
我那時還不確定說你是不是真的有看過
所以我還一項一項的講，你也都說你知道
這時候我認為
1.你還有在看我之後寫的文章
2.即使我寫了這些文章你還是對我沒感覺，唯一對我的仁慈是分的一乾二淨

所以我在當天下班後寫了8/29號這一篇
我也是抱著你有繼續看的心態寫的
而我寫的內容則是依照順序越來越回溯過去
之後我只要一回家我的心情就糟透了
前三天都是無奈焦躁遺憾
到最後一天禮拜五，那些情緒都不見了，只剩下從沒發洩過的憤怒

所以有了最傷人的那一篇，那是在我從台北回來後寫的

妳說我一定是找誰聊天才會寫出那篇
其實我找了很多人，學長也好學姊也好還有跟我有相同經歷的人也是
金工課的小馬不曉得你還記不記得
我一直有跟他保持聯絡，我也知道他為了和女友結婚而貸款買房
卻在頭期款付了之後分手了
男方身無分文還背四百萬貸款，女方走的一乾二淨
我找了很多人問原因
但是沒有人真的知道怎麼了
他們會用各種角度去猜測，然後要我看開一點，過了就過了
他們說我們的結不一定會解開，不過時間一過，你就會丟掉這個結去找下個目標
而因為我想試著順從感覺走，看看發展
也果然，即使經過好多個人的宣洩和討論
我還是打了一篇傷人的文章

目前到這邊我一直有在看我後來寫的卻還是這樣
所以就決定將那篇再貼給你看一次

話太長了
我先總結一下我的結論
1.你對我的溝通不足，而我對你的溝通也不足
2.在有不滿時，找朋友、同事抱怨多半沒用
3.即使用講的，我們還是溝通不足
你說過"當我跟你說的時候你都會被我說服，但是等你過一段時間後又覺得莫名其妙"
你看，你說不出你想說的，我講的你也覺得奇怪
 我們都是當事者，面對面都講不清了，旁人怎麼知道我們的狀況?
我們又要怎麼互相了解對方的愛與用心?

1.我認為你可以把怒氣發在我身上而不要成為怨氣去跟朋友傾倒
我也會是如此

2.再來是我們必須把我們想到的事情寫下來，寫在網誌上也好
然後給對方看，這樣我們才能在聽完對方想法後作交流

剩下的則是用講的，和身體力行這樣

我希望能多一種管道互相了解，我會盡全力的寫，無保留的告訴你
只要有想法產生就會寫

有一部電影叫做up on the air，有一個片段是主角的妹妹要結婚了
在步入禮堂的前幾個小時男方把自己鎖起來然後說不想結婚，他做不到

你知道男主角是怎麼跟他說的嗎?
主角:你想想你跟她快樂嗎?
男方:快樂呀，但我沒自信，我好怕以後的生活
主角:那你昨天晚上有跟她在一起嗎?
男方:沒有，我們各自回到自己的家睡
主角:這就對了，你跟她的快樂是因為跟她在一起呀，你離開了她就會產生不安呀

妳跟我分住其實我都很支持你，但是我們的結沒解開呀
你抱持著對我的不安與不信任一個人住
讓我也面對那些不安、惶恐和不信任呀

為什麼我還是要寫卡片、保留鑰匙呢?
因為我想持續跟妳交流呀，但這些機會都被切斷了
當然是漸行漸遠呀

所以我希望你也把你對我的期許和不滿，即便像我寫的那篇傷人文章也一樣
就寫給我看吧，讓我再了解你一下
在完全了解現在的你我之後，我們再決定要過怎麼樣的生活好嗎?

後話

其實分手這件事情對我來說是又快又措手不及，
對妳來說則不是

而我之所以會繼續寫並不是因為寄望著什麼
而是這些年來的時間太長了，中間有太多事了沒辦法一個下午、一張桌子
或是一場促談就能講完
有太多東西會遺漏了

先從最近的日子來說好了

在妳第一次提出來的當下我整個覺得"到底是怎麼了?"
老實說我完全摸不著頭緒...
對我來說是某一晚妳跟我還在玩鬧，晚上我跑去小七買衛生品
隔天睡醒發現快遲到了，沒辦法再陪妳一下就在妳額頭親一下，
然後妳就再也沒回來了
外出三到五天沒住在家裡，然後回來跟我說分居吧這樣

其實這三到五天對我來說很煎熬，因為妳消失之前我們還聊著這幾天要去看電影
我在完全不知道怎麼了的情況下就這樣的發生
然後毎一天問妳今天有要回來嗎?看電影那就延後吧~
並告訴自己說"妳也有妳的交際圈，那是你的同事，對妳來說很重要"
的度過每一天的延宕，其實妳每次出門超過兩天我都很焦慮
不過一直告訴自己，妳出門對妳是件快樂的事情，妳的朋友都很可靠，所以不管是LINE還是電話
有看到妳的回復就好了 這樣
一直到妳回來為止
這是單純從我這邊的想法

在第一次的時候妳說要我重新追妳，不知道我追不追得回來，我沒給你答覆
是因為我滿腦子在想到底怎麼了?如果你想要新鮮感，我該怎麼給妳
很可惜我並沒說出口

在第二次是早上，我忘記是什麼時候了....其實最近我的腦袋也很混亂
我也試圖去整理他，不過也沒辦法都記得
不過我有跟妳說過"分手就是分手之類的話"
是因為我認識的妳雖然容易虎頭蛇尾，但是一定會去做...
其實妳可能不知道我真正跟妳說不要做的事情不多，而最後妳沒去做的是更少
我也知道妳走了大概就真的走了
我大概會殿後，確定妳好好的離開了再換我慢慢的收拾...

因為我已經遇過一次了

吃飯的時候那個眼神和動作我都看過.....我知道那是什麼意思

所以當妳還留一點時間跟我一起住的時候我是真得很想挽留妳
但我還是不知道怎麼了...該怎麼做...我很焦慮呀
就像妳在種蘿蔔一樣，怎麼三天牙發的好，第四天沒移植就死了呢
就像送妳的那束花，妳說要做乾燥花，所以我等著，等著等著妳沒回來
也沒有處理，然後我怕了，剪開他發現裡面爛了....一直在挑好花
然後照著妳說的方式去曬，再曬了三天發現枯的更嚴重了
然後才知道這樣不行，重症我還在幫它看兒科....於是跑到小北買了十大包乾燥劑
一包一包剪開，一朵一朵埋進去但還是晚了

我們在把時間倒轉一點
妳曾抱怨過我說我把妳不知道擺在哪邊而我卻從沒跟妳說過
事實上我都有一直試著跟妳說...我也都有跟妳說過
但也許我們對這態度是不一樣的而讓妳沒注意到
妳說我跟妳結婚的事情一直在變，但是我的態度是一直沒變的
我很早之前就說過因為我現在忙不過來，但是家裡又催婚，
所以我們就先登記吧!而妳也說好
我媽一直在逼我登記和結婚典禮要一次弄完，而我認為半年很難，這我有跟妳說過

我也一直有跟妳說過要登記就走吧，挑個妳喜歡的日子就行了，不過我可不可以穿涼鞋過去呢
不曉得妳還記不記得....

而當我家人說因為我的歲數要延一年，我說好呀是因為我認為典禮這事他們終於能照我們的步調走了
沒想到卻讓妳誤會了，其實我一直都是隨時能跟妳去登記結婚的

其實我真的沒有要操弄妳的生活，擺佈著妳
所以當妳跟我說"我同事說你們家好奇怪，要結的也是你們，不結的也是你們家說的"
這句讓我真得很生氣也覺得莫名其妙

因為登記結婚是你我決定的能掌握的，而結婚典禮則有現實一堆狗屁倒造的事情...
妳曾說想把婚禮省下來，然後出國玩久一點...這也是我的目標
但現實是兩邊家長都希望訂婚結婚都要辦....這需要協調呀...需要時間呀
這事我一直在跟他們抗衡的事情....沒想到卻因為我媽的一通電話換來妳這樣一句話
我真的覺得好傷心好生氣...但是我沒講清楚

 我知道妳總有一天會成長
我也一直覺得妳從下台中之後就過著很焦慮的生活
在我眼裡妳急忙著從生活周邊抓東西來填滿你的生活，比以前還嚴重
去日本旅遊、去日本生活一個月、去台南、甚至逛網拍下單也比以前還要多
不過也許這個只是以前我不知道而已...
我只跟妳說這真的是你要的嗎?從現實條件來看妳很難做到這樣的事情
但也許我錯了，也許我該問的是妳怎麼了....是什麼讓妳那麼焦慮?

我也一直認為真正想做的事情即使被潑冷水、即使現實條件難以允許，
妳也會衝，告訴我那些條件要怎麼克服
也許是因為我周遭的人都是如此，而讓我以為妳也是如此了吧
這也是當妳放棄了的時候，我以為妳冷靜下來了
這也是當妳又說妳想出國時我又覺得妳怎麼又來了的原因
其實我只針對表像動作作處裡而沒有處理到妳問題的核心而妳也沒辦法講得很清楚
我想這也是我們兩個該學習的地方

煮飯的部分就真得是我很抱歉，我們也為此吵過一架
很可惜最後吵完和好只是假象
妳有跟我說妳在意我的身體健康我真得很感謝
不過當時我看著妳東西工具越買越多我真得很害怕....甚至於吵完架和好後也是
那是我的焦慮...為了結婚的錢我一直很擔心
因為我不知道我在一年內賺不賺的到...至少六十萬
而妳又喜歡好的、漂亮的，我真得很怕不夠錢，然後妳家人會擔心妳嫁給我的生活
而我也只能拖延典禮的婚期....雖然妳說可以由妳家出錢，那筆原本是結婚後的生活基金
但我一直希望我能付的起....跟我爸媽、跟妳爸媽說"我有在為我們的婚事做準備，雖然我還買不起房子但是結婚的錢我還是有準備，我還是有一定的能力能讓妳們女兒過日子，請你們不用擔心"
其實我就只有這個打算而已....

我知道妳有在跟家裡借錢，我也知道妳家裡會給，甚至不用還
可我.....也好希望付的起妳的開銷，讓妳不需要在這樣子
其實妳家人在跟妳說到這點時我在場聽了很不舒服
我會覺得這是不是在跟我說著"你好像能力不足，我女兒不就要跟你吃苦嗎"

妳不知道有沒有感覺自從我搬到板橋後的開銷有拉大
對妳在金援上也比較大方一點
妳沒工作時，外出吃飯時，外出旅遊時都是
而我開始緊張又是什麼時候呢
是從我下台中之後
沒錯就是從我搬下來時去妳家的那一趟

之後我一直抱持著這些苦再忍一下，拜託...再一下下
我一定要撐著，拜託妳陪我撐下去...拜託...
我已經看到突破口了!撐過去會比較輕鬆...妳一定可以的

可惜最後沒有...可惜最後沒有

對我來說妳在最後一步累了...而我沒辦法背妳過去...

這是我的遺憾...沒辦法跟你相處一輩子了

對我來說那一天在妳家時雙方的聊天對我來說是談判...
是來秤看看我有幾兩重的談判
我知道妳家人對我很好
但我也知道這天遲早會來
其實在那之前我就對自己做過無數次的心理建設
因為我很膽小...直到出社會才告訴自己躲著並不會讓事情好轉，只會讓機會流失
所以到台北之後我一直知道這天遲早會來
這也是搬走前妳爸說至少要見一下我家長而我真的帶過去的原因

在那之前我家就因為我姊的事情鬧得不可開交
那時我為我姊抱不平...因為我認為這事情遲早會換我
 也讓我很失望...想不到我家人也是這樣想的

我知道妳爸媽是為了妳好...或許有點虛張聲勢...但也是為了妳好
所以我覺得我必須去回付這份心意...即使我做不到也要努力做到

我也曾想過，要是留在板橋呢?在我獨自下來的時候我天天這樣想
面對新工作新居所我天天這樣想著
但又告訴自己...我不能讓我們的關係停在那種假象裡，我必須推動它
讓我們的生活往前走，讓你是我的老婆，你在我這時，你家人會認為是對的，是理所當然的

我沒有怪妳父母的意思...

那天主要就是在談有沒有房、存款、聘金、婚禮怎麼辦
當然根本沒有個具體結論
但對我來說是斷頭鍘一刀一刀的砍
而我能做的是咬緊牙關別把頭縮回去而已
至少能讓妳父母知道我還是有面對這些事情的決心

我一直認為社會上的各種不公不義是應該解決的...主要有兩條路，體制內或體制外

體制外就是暴力破解，用所有人都不能接受的方式來解決，解決後讓他們看到成果讓他們信服

體制內就是在裡面接受他們的制度，然後爬到自己有決策權時來影響制度，至少搭一個防空洞，讓未來跟我有一樣願景的人能在裡面避難休息，接著跟我一樣提供場所招集更多人
最後我們的力量大了，影響也會出現...這是也我畢業以後的行為方針，太陽花之後更是強烈..

而這也包括了台灣的社會習俗...至少我希望我捱過之後，我們的小孩、我弟、你弟、我能力所及的地方他們不用去挨這刀...至少我能幫他們擋幾刀...至少讓我姊和姊夫能過好一點

 而這些壓力對我來說是理所當然的...打從我跟你交往我知道我一定要面對這些事情
在第一天你爸到我大學宿舍樓下抱走你的電腦時他看著我臉的表情我都還記得
那是我未來要面對的
就好像是人就是要呼吸一樣

當然你爸有時候會說:你家的錢如果不會投資也可以放來我這邊"這點就真的讓我很不爽
因為我覺得這連玩笑話都不能這樣說，何況是跟我父母說...我也不知道我父母對這些有多在意....可是我好希望他們不要太在意...

在那之後我媽尤其執著在買房結婚上...我真的好希望他冷靜下來
接著我弟帶著女友到家裡工作然後為了女友跟家裡吵架要房子
接著我姊為了平息眾怒而提出大家拿一樣的頭期款而惹毛我爸我媽
就像滾雪球一樣我的壓力與無助一天一天變重.....而我試著跟你說...我不希望家裡因為我們結婚的事而失衡...找便宜一點的房子、不要住西區，到北區也很近，要透天我們也可以住遠一點...最後是你冷冷的說"你們決定就好"....其實我真得很傷心也很生氣
我真得很想跟你一起參與
一起看房子一起吃飯一起生活、養小孩養小貓

直到最後決定了我還是希望你多看一下、對未來再多一點憧憬、或許現在住華廈，但以後我想賺到買透天的錢，去住，養狗也好，養什麼都好要浴缸也好，雖然現在這棟不行，但我..

只是最後你撐不下去了

在決策時在計畫進行時會面對很多猶豫與重工跟放棄...不斷的重來再重來
尤其是以一年為年限..那很折磨
我有猶豫過要不要塵埃落定再跟你說我們買了哪裡選了什麼
但我覺得這是你跟我要住的...我想讓你知道
也想讓你看看以後的生活可能是怎麼樣
所以我後來每件事都跟你說...無奈造成你的不安
也成為最後一根稻草

或許我們應該多吵一點架，熟悉這種溝通方法讓我們能更深入的了解對方在意的點才對
或許我們交往七年沒大吵架事件錯誤...也許...也許

有時候我會發一些讓大家都覺得很好笑的文章或是奇怪的事情，其實是我在自我調侃，我希望用這樣的方式紓解壓力，對我來說"你還好吧?要加油喔"其實沒什麼感覺
反而是朋友或是你被我的小玩笑逗弄的時候會讓我舒服不少

fb和韓劇其實只是我的任性，我希望你可以多注意我，我也想多參與你...所以我一直再等你繼續看下去，其實我也想看，還有那部很搞怪的日劇也是...很抱歉說了那麼任性的話

我知道我做為一個人有很多的缺陷...我在國高中裡只沉溺於我的興趣，沒試著跟我沒接觸過的人互動、沒去體會正常人該有的消費活動、社交活動
到大學更嚴重了，這在我悲慘的畢製裡顯露無遺....而你的出現與堅持讓我覺得我不應該如此
我必須成為更好的人，讓你自滿的人，可以託付終身的人
這是我在當完兵後下的決心

可惜我最後沒有給你足夠的愛讓你撐下去撐過這個門檻
真得很對不起...真的
這是我始料未及的...

在我做了幾次作品、賣了幾次作品後我發現設計東西的時候如果猶豫不決而去尋求多種可能性時，做出來的東西會變成半吊子，然後花更多精力再後面擦屁股，這再後來我們公司有實習生時得到驗證，阿羊也說過"做人要有先到位的精神"我覺得很貼切

大學時我一直很猶豫我們的關係與相處，所以讓你委屈不少
一直到退伍後才下定決心，才打算到位...可惜還是不夠俐落


最後是我未來規畫的路
 依照我的經驗，我們沒辦法去精密規劃未來的事情，有一個實驗我忘記叫什麼了
他是說"你可以去預測對手的下一步 ，但你沒辦法去預測他的下兩步，因為每多一步預測，可能性會增加，你的對應成本會加倍，造成你的預測是虧損的，所以最划算的是去猜他下一步做準備而不是一步之後"
這個跟你的人生規畫也有關係，我們沒辦法死板板的決定一年內每天要怎麼生活做什麼事情
不過我認為可以以一個大概的方向前進，就像是決定到地圖上的某間小七一樣，你只要知道那邊是目標，然後走法則依照當下狀況判斷，用這種方式可以比較有條理和彈性的製訂生活目標

我有跟你說我留了幾條後路，其實我都有跟你說過，一個是鑰匙的設計，一個是金屬的機關盒，不管是未來要跟公司一起做或是我們自己做都沒問題
而我在看過你教朋友金工課之後認為那是綜合了你的興趣與專長，也許是你的出路，而你也說你很有興趣，所以我一直記再心裡，也想著未來是否能像老師他們夫妻倆一樣生活呢
我一直認為也許我們要開課或是開店，那這會是個不錯的方向

我知道你已經走了，不會回來了
我也知道日子還是要過，身體還是要練，夢想還是要實現，人還是要進步
我能做的就只是讓下一位不要遇上一樣的事，可以一起克服、一起走下去這樣
八還是九年前就已經體悟過了，只是學的還不夠多，不夠成熟才會如此
那麼能做的事情也就一樣，所以你也別太擔心我了，
後來看到你的決心與生活習慣上的改變
我真覺得你變得更強了，一直以來你的自信給我的感覺是別人給你的，現在你終於能自己散發自信，用清澈的眼神決定目標然後奮力前進，可惜沒辦法跟你一起了

是我沒有跟上你，我真的覺得很遺憾

再見了，期望我們都能夠在人生的道路上找到更適合的人，用更好的辦法相處
過著沒有遺憾的 下半輩子 ，保重。

擁有的部分與缺少的部分

在分手之前，女友曾問過她在我心中是幾分...
我回答是"一直都是七十分"
為什麼是七十分?
那七十分是我缺少的部分
那七十分在我們剛開始交往時是100分
是減少了嗎?沒有，是後來我的標準拉高了
對我來說她給我的部分從來沒減少過，而是我對她的要求拉高了
我後來認為要結婚的話她還缺了30分
如果以剛開始的標準來看就是我希望她能達到130分

交往時我很清楚知道他希望我無時無刻跟她在一起，陪她消磨時間
我應該要成為她的全部，那時候她的口頭禪就是對我說"好無聊喔"

那時我很震驚甚至於兇過她
我跟她說一個人的時間生命就那麼多，裡面需要放進雙親、家人、伴侶、工作、夢想甚至於小孩，如果你覺得生活無聊，那是因為你不知道自己該做什麼事情
你應該找到自己的方向才對

在大學時我也被你的黏功給嚇到，甚至於被嚇到考慮要分手
不過後來還是沒說出口
甚至於有共組家庭的念頭出現

其實那時候給我的感覺是你像是一個充滿空洞的人，有部分的實體也有部分的不足
我知道大家都是這樣的，我也是這樣子的人，我覺得你希望我將你的空洞填滿
可我真得很害怕....
我不知道我走的路會不會害你吃足苦、讓你受不了
我爸白手起家打造出他的事業
我就算不能超越他的成就也希望能並駕齊驅
告訴他我也有能力做到你的程度

但我也知道這條路是十分痛苦的
在延畢的那半年我徹底的被洗禮
那時候我曾跟室友借了一筆錢，也跟家裡要了一筆小額的資助款來營運工作室
也為了省錢反而買了一堆東西而被室友斥責...
後來還連續餓一個禮拜那是我造成的惡果，太高估自己
我沒跟你說並不是因為我不相信你或是我認為你靠不住
而是覺得我統的樓子我必須要有辦法收拾...因為我覺得這是我的教訓
我一直要求自己...
直到最後要離開桃園時我的機車爆胎了...
一直到那個時候我才向你借錢修車
不曉得你還有沒有記得...
其實離開時我是身無分文，頭髮還長到能綁馬尾
在回家的路上我沒怎麼說話只是靜靜吃著家人帶上來的肉粽
看著堆滿整台貨車的工具然後想著我怎麼那麼沒用
都拿了錢了卻連自己都養不起...何況結婚
我永遠忘不了那一天的感覺
他深刻的刻在我身上

你也說過你想成為家庭主婦可我沒有勇氣讓你成為家庭主婦
也許這是家庭因素和經歷的差異吧
 
當兵時我在離島
這對你來說一定很痛苦
我是一個可以忍受寂寞的人可是你不是
我能做的僅是每次積假積滿然後跟學長串通好用假日多偷一天假
每次就是跑桃園去找你然後留個三天給家人
他們可能還覺得奇怪，我的假怎麼那麼少吧

即使這樣對你來說還是不夠的這我也很清楚

後來你還買了機票跑到澎湖找我玩
我也知道一直一直你可能都覺得跟我跑來跑去其實很無聊
只是你想陪著我所以都在忍
你一直想適應我的生活而我卻沒辦法讓你過得更好
這我真得很愧疚

有人說"你看到他人的不成熟是因為你看到過去的自己"
我看著你就像看到過去滿口大話的我
你說妳想出國讀個兩年書或是去澳洲生活幾年
我問你那經濟呢?你則說家裡出的起...

我以前也說過類似的話...
大一下大二上中間的暑假社團朋友們說要去日本自由行
我也想去，也跟著家人要過錢
不過最後沒去，因為老媽說你要去玩就自己賺錢才對吧
後來還跟家人賭氣.....
所以當下我想要妳想清楚....只是後來我跟室友聊天時有聊到這點
讓我改觀了，妳還年輕，也許出去後也不是什麼壞事
後來我有跟妳說要去就去吧，只是那時候妳似乎開始顧慮我就取消念頭了

"你看到他人的不成熟是因為你看到過去的自己"
妳說妳想擺攤，但被我反對的理由其實跟上面都差不多...
就像過往的失敗經歷一直刺激著我....
但是你並不是我呀
我卻將失敗的怨氣發在妳身上

我的工作室很亂 ，雖然現在還是很亂，不過應該有比以前好一些
後來找不到東西或是要做案子時我會先整理工作室整理桌子
這也是畢業後才養成的習慣，在此之前已經被老媽從高中念到大學畢業了

妳黏人而妳可能不知道我大一在追求對象時也十分黏人
希望我的人生裡只有她就好了...黏到對方受不了....
後來我才發現我的生活不應該是這個樣子....

很可笑對吧，妳的所有習慣我都有做過
我一直在妳的身上看到我的不足
一直用補償心態希望妳做的比我更好
就像是家人對我的期許一樣
就好像老爸希望兒子做得更好
可我不是你爸，我沒有這樣的權力去要求妳

那些習慣我改掉了，可是改掉了是否是好的，我站的位置是否是好的
我也不清楚，卻還這樣要求妳真的是很過分
我走在漆黑的芒草堆裡並幻想著走出後是新世界
然後拉著妳跟我走....

我一直把兩個人的生活當做一個人過，這點在態度上真的是很過分
而在這些要求上我卻沒給妳對我的愛有所回饋
這應該是最過分的地方了吧

我太膽小、太愛面子了
總想著如果我做了這些事旁人會怎麼想
而不敢行動
即使在私下場所也是
連放個閃都不敢

不過在相處的時候我真的沒有忘記妳
在澎湖做給妳的生日禮物並不是為了要嚇妳而是我苦思了好幾個月
跑遍澎湖各種店弄來的材料和工具做出來的
只是表達得很彆扭...我沒辦法很直接的表達而用很迂迴的方式表達

而我的缺點我也很清楚
只是我一直依賴著妳給我的愛，沉溺在之中


我不知道，也許妳最後會比我強大，可能看不起我，而我跟不上妳、讓你甩掉我

己使如此我希望用接下來的時間改掉我的缺點.....

至少當妳後來可能選擇我的時候我不需要再讓妳面對這些痛苦了

為什麼交往常久的情侶會以沒感覺收場?

在談論主題之前，我們必須來分析男性和女性的差異

因為再怎麼樣，主角都是男性和女性(一般情況啦

首先我一直對一個說法感到困惑，就是"女性比男性早熟"這點

而我打了關鍵字之後出現以下的文章，雖說連結是殘體字，但寫的還不錯，還請客倌見諒

https://www.zhihu.com/question/20140301

真對上面的文章連結我也提出我的看法
   
我認為比較具體的說法應該是這個階段的水杯比較早裝滿，

而不代表其他階段也裝的早裝的多
   
而且，熟是指生理上而非心理上
   
文中說的男性是面對工作、女性是面對結婚生子這種說法只對一半
   
因為是建立在女方結婚後是不負擔經濟上的勞動工作
   
所以常常會看到長年交往的情侶在要論及婚嫁時女方提出分手，說法是沒感覺
   
事實上是她必須面對經濟上的壓力、成家的壓力了
   
而且與她所想的落差過大，所有的交感神經、體力、思緒都一口氣轉向


這個生理與心理的變化實在太過劇烈了，她以前的夢都好像不可能實現了
   
於是她就感覺不到旁邊的人了，感覺不到人生目標，只覺得要吃口飯活下去...

而男性伴侶多半會比女性伴侶年長

由於男性較早進入職場，面對社會壓力、道德及各種期許會希望承擔下來、

並做好未來的準備所以雙方就產生落差，絕望的女性則優先選擇經濟能力(存活)

放棄了男性，或者受不了經濟壓力的男性選擇放棄女性，說著:我很愛妳，但我們不適合，妳值得過更好的生活、跟著我只會吃苦。之類的
   
這應該就是原因了。
   
"我愛你，所以不希望妳工作，讓你美美的在家裡"這種生活方式是很難出現在一般家庭的
   
在早期台灣經濟起飛時是有可能讓普通家庭也能過這樣的生活，

但是當經濟環境改變時，問題就會浮現出來。
   
目前在大陸劇裡偶爾還能看到這種期望，但現實大多悲劇收場，看看時下火紅的王寶強...
   
這種環境下要不是家庭容易不合就是單親離異
   
理由很簡單，家庭主婦的活動圈其實很小
   
接收到社會資訊的方式頂多是上網、電視和三姑六婆

有一部大陸劇叫做"離婚律師"就是以這為主軸的，雖然有一點爛尾，不過還是值得一看的
   
"為什麼老公回來都不碰我了"因為實在很難聊起來，交不到心...

男性/經濟負擔者接觸的是瞬息萬變的社會，他可能有各種想法、期許和壓力，

但是她只知道三姑六婆說的隔壁的誰和誰在偷吃，生活毫無樂趣
   
還要聽著她抱怨家事抱怨著那微小又繁鎖的雜事
   
在這時後猜忌容易產生，

男方容易跟在社會上工作的女性接觸，這個女性她知性、知道他的苦

而女性則容易讓小王入侵或者貸款、被騙

即使真的沒發生這種事，其中一方也會懷疑著、猜測著...

小王讓女性再次的被追求、被渴望著
   
因為對他們來說有了新的可以接納他們的人的目標出現了，

是在他/她目前的生活圈裡是個依靠(假象)，殊不知真正的地獄現在才開始...
   

    我出生在健全的家庭裡，父母雖偶有吵架，但情況還不算嚴重，

雖然國小時他們有一次大吵，老媽盛怒之下帶著我們回娘家住兩天，老爸則吵著要離婚

只因為一捲相機底片...可笑吧，後來就和好了，因為老媽再不爽也是忍

在我六年的國小生活裡只記得兩位朋友是單親家庭

一位是混血兒(中美)，在我小二時分班了就沒再見過，

另一位是我國小國中的死黨，他們都是由母親獨力扶養的

一直到我上大學到北部讀書、出了社會找工作才驚覺

原來北部的單親家庭那麼多，還有更多是希望雙親離婚的孩子、朋友...

我在想...北部的單親家庭居多是不是這樣子來的...
   
    另外有些男性面對這些無法宣洩的壓力就會用肢體暴力來表現，這非常差勁...
   
還有一種就是花錢...
   
男性抱著"我那麼努力賺錢不就是為了妳嗎?為什麼妳變成這樣子?"

然後去酒店買小姐買一夜快活買一夜的主導權...
   
女性抱著"你在外面一定胡搞瞎搞!我就要痛快花錢!那是你對我的漠視、你欠我的!"

買鑽石買包包買衣服買"自己的投資"

或者聽信謠言，想直銷想貸款炒股投資賺一筆，證明自己也很行!能賺錢的!
   
接著雙方陷入經濟、感情、家庭的惡性循環
   
痛罵、大打出手、亂花錢越鬧越大...忍的久的大概會在小孩國高中時期顯現



再加上小孩的叛逆期的話簡直是火上加油

忍不了的則是大約在孩子4歲之後吵呀、打呀、離婚呀

有些還帶著小孩(小寶寶)投資下一個更爛的標的物(男人)


接著就是社會頭版了...

有些女性會認為給小孩一個完整的家很重要，而硬坦
   
有些則否，帶著小孩獨自生活...
   
她/他並不是不愛這個孩子或這個家

而是痛愛...

但最後卻變質了，看到小孩就覺得心痛或者痛恨...
   
而他們都無法解決，他家人只會跟他/她說忍、包容...

因為在華人的社會裡這種事是不能外揚的，家醜不外揚
   
又或者說亞洲地區或是一些生活圈比較封閉的國家也會有這些問題
   
因為他們都找不到解決過的前例，周邊的人也無法提出解決辦法
   
說到底都是一種不對等的關係造成的...

那要怎麼解決這個問題?


有以下四種方法...見仁見智，這是我貧弱的腦袋所能想到的...
   
1.一開始挑選雙方都進入社會的對象
   
2.面對並解決壓力源
   
3.拆了然後尋找新目標

4.忍

遇到問題不就是這樣嗎?要忍受、要面對問題、要逃避...

我覺得應該要讓雙方有意識的達到對等才行
   
看病、強壯自己不管是經濟上、體力上、精神上，讓雙方達到同一個水平線才行

各方面的不對等只會產生落差，有落差就有壓力，面對處理事務的方法也會不同

那為什麼強調有意識呢？

這是為了告訴還沒準備好的雙方該往這個方向努力，而不是走在漆黑的芒草堆裡努力，

連終點在哪邊都不清楚是最可怕的

"夢想"這種東西會隨著人的成長階段做變化，當妳看不見夢想時是因為妳現在沒站穩，

對周遭感到茫然、不知所措....那麼夢想會在什麼時後又出現呢?

在妳站穩的時後，在妳站穩後清點了自己還擁有的東西、能力的時後

妳就會做好準備奮力一搏，知道自己缺乏什麼然後拼死得到它來時現夢想

所以如果還找不到方向，就先以站穩為自己的一個短期目標努力吧  
   
   


古時候的做法則是忍，忍到你麻掉就沒感覺了就搞定，

因為對家族來說"妳和你"的感覺不重要，重要的是傳承、是香火、是子孫、是家族才對
   
妳寄人籬下，出了這個家就等於被社會隔離，所以女性只能忍
   
現在也有一部分是靠這種方式生活，雖然有不錯的結果，

但我覺得不太健康，尤其對小孩...我們不必追尋古老陳腐的傳統，

他看過去就是破綻百出，是那時候的理論、方式，對現在來說是不合時宜的...
   



而人如果選擇方法3，則容易跟新的交往對象快速論及婚嫁
   
因為會認為"新鮮、有感覺"害怕又和之前一樣拖久了沒感覺
   
事實上是埋了一顆未爆彈，炸彈有可能會在往後的生活爆炸、也可能陪著兩夫妻進棺材
   
在以前經濟狀況不算差的時後還過得去，而當其中一邊失去經濟能力時就有可能再浮現出來，不過如果雙方價值觀、精神力都相近的情況下大多還是會走完全程
   
經濟狀況、社會壓力、家庭壓力一直都是存在著並影響著大家，

有愛不需要麵包這種說法在現在的台灣已經是天方夜譚了
   
會說出這種話的人一定事在滿嘴麵包的環境下長大，而且還沒認識到這個世界
   
而只有麵包也是不夠的，那樣就跟買是一樣的
   
是買，就有分高低，雙方的經濟狀況就不平等，面對的環境壓力也可能天差地遠
   
必須"雙方都具備有愛和得到麵包的能力"才是正向健康的


互相給對方愛、互相分享著麵包、維持下去
   
這是在現在的環境下要自由戀愛所該有的條件
   
我認為這種才是門當戶對
   
而不是數對方的家產、秤對方工作、地位的那種門當戶對
   
而我認為這才是一個獨立的人
   
在此之前，就只是個鼻子掛鼻涕的小鬼
   
而我也希望我的對像是個獨立的人



我是個機掰的人，對擇偶的條件要求很高，這是不爭的事實

人出生之後並不能算是一個完整的個體而且孤獨，

之後在世界上努力掙扎、努力的成長、努力的想留一點成果出來

這是辛苦又孤獨的，而最終還要面臨死亡的期末考

我不認為因為人都會死就是徒勞的

重要的是這過程中留下什麼、過了什麼樣的生活才對

在這道路上我希望可以跟我的伴侶一同成長一同面對，即使兩人的夢想不一樣也沒關係

在這孤單的道路上互相扶持前進，或許你走的慢了、累了停下來休息了

或許我會生氣，但是我還是會拉一下妳、等一下妳、背一下妳，

等妳休息好了會下來陪我繼續走，

然後能交出一張讓我們死前都能安詳微笑的成績單。
   
所以這篇是寫給我最希望成為終身伴侶的人看的，

期勉在走向獨立路上的妳完成努力、站穩後有一個好結果(終老)、一個好的對象，

也希望最後那個對象會是我。

台灣小型工作室的產品開發崛起與散零件銷售店的何去何從

從大學時代每次我自己想開發跟電子零件有關的商品時

最大的困擾都是....零件去哪邊買?

這個問題一直到現在快十年了一直都沒答案

直到近一兩年，配合著自製3D列印機的風潮而崛起

大家紛紛在掏寶上團購，到了現在他們還貼心幫你寄到你家附近的小七

有趣的是不只3D列印機的零件，漸漸的我發現不少電子散零件、半成品、模組化零件全都可以在掏寶上用便宜到不行的價格入手

這倒底是怎麼一回事?

看看掏寶的各項零件商品....讓我覺得大陸的生產過剩，有種急於尋找突破口的感覺..

當然，這對我來說到是一件好事...

就這點來看加工廠以及製造業，我認為大陸崛起於網路成熟的時代，所以過量的生產力就流向網路了

相較於台灣崛起的時候較早，並於網路成熟之前屬於青壯年期，所以小型店面林立，宣傳靠的是招牌和電話....

對於習慣網路的我們這輩來說就像是代溝一樣...你他媽的我找一顆螺絲還不知道要去哪邊挖...而電子產品也是，有不少模組化的部分零件在台灣你是找不到門路購買的

就算你知道有哪家在製作...他還不賣你....劈頭第一句話就是"你的量有多少?"

兩百顆?最少沒兩千顆我還不想跟你聊呀

這對中小型工作室的產品研發實在很不利...

而台灣這些廠商為什麼不網路化銷售呢?

可能有以下幾種原因

1.小型店面幾乎死光了...隨著產業外移，在台的需求沒以往大，再加上店面成本過高，開個螺絲行還不如把店面租出去來的賺

2.老一輩的人對數位化、網路的適應不良讓他會跟你說"我的生意靠的是口碑和同行介紹的"

3.剩下活下來的都是中大廠，靠的是大批量外銷...向掏寶那樣子賺的話連零用錢都算不上

那這種現象會不會改善呢?我覺得應該很難....

頂多是變成從掏寶批或進台....甚至於毛利過低還弄不起來...

要說原因的話就是台灣的生產力已經衰退了，不只是商品，連加工廠們的半成品零件生產力也都減落很多了

要找零件作一些好玩的東西我看還是多爬爬大路論壇以及討論區來學習他們的用語，這樣去掏寶找材料還比較方便一點...

以上只是個人看法，或許有不少漏洞也請各路客觀多多指教了